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15 ตุลาคม 鬼屋历险记（一）“魔都梦魇 经历狂欢 首家美国万圣节惊悚魔幻屋 American Haunted House Magic-City Nightmare 2009.9.25-10.31 19:00-00:00 Enter if you dare... Bring extra underwear 咨询热线：XXXX XXXX www.ghostfear.com” 唉？这是... “这是新开的鬼屋。”鬼怪杰克和我说，“今天晚上如果你有兴趣...” 邀请我的是鬼怪杰克，他是一名淹死鬼，“我死于1912年，那艘该死的船撞上了冰山，我掉到海里，后来趴在一块木板上被冻死。”他说的这话可能是真的，因为和他在一起我总是感觉很冷。 我自己成为鬼怪也有一段时间了，20年前我不值一提的人生以失败而告终，我用一颗子弹击穿自己的太阳穴结束了自己的生命，这颗子弹现在还在我的脑壳里，每次我说了蠢话，我就把脑袋拿下来挖出那颗子弹给大家看，“那又怎么样，我说蠢话是因为我的脑子是被枪打过的！” 这些都不谈了，我对杰克这个邀请其实没什么兴趣。 “我生前虽然是个胆小的鼠辈，死后却干吓唬人的勾当。”我严肃地告诉杰克，“我怎么可能会被人类吓到呢。” “不不不。”杰克一边把自己的衣服拗干（他的衣服永远是湿漉漉的）一边向我解释，“相信你也有这种感觉，现在的人根本就不怕鬼。我上次心血来潮跑去吓唬午夜一个人走在小弄堂里的高中女生，你猜怎么着？” “怎么着？”我配合着捷克的话。 “那个高中妹居然很兴奋的说，“哇，好可爱！” 不知为什么，她似乎无视我努力装出狰狞的表情，却一眼就相中我那条挂坠。” “是你常用来炫耀的“海洋之心”么？”我注意到杰克的脖子上果然没了那条项链。 “没错，我损失了那条项链！（杰克是个绅士，对于任何女孩子的任何要求总是一口应允的。）之后我伤心坏了，于是我决定去吓唬成年人，我飘到那个高中女生的家里，准备警告她的父亲，要好好管教现在的未成年人。可是那个老头子竟然开门见山就说我是非主流，直接把我轰出来了。后来我将信将疑真混在那些非主流堆里一段时间，那些家伙不可思议的和我称兄道弟一点都没有怀疑！” “教育的问题！”我和杰克得出相同的结论。 “说真的，我好久没有听到活着的人因为恐惧而尖叫了，那叫声简直让人上瘾！” “你去过电影院看午夜场的恐怖电影吗，那里应该有不少尖叫。” 淹死鬼杰克悲哀的看着我，仿佛我是一个智障（我虽然脑子被枪打过，但我不是智障），“可惜，现在好莱坞也好，日本也好已经拍不出好的鬼片了，我觉得近期有几部国产片倒是很惊悚，虽然他们本来表达的可能不是这个意思。总之，电影院完全的不成。” 我十分同意杰克的话，以恐惧为食我们鬼怪的处境就和现在的野生动物一样，生存空间越来越小了。 “我想我们或许可以去这间新开的鬼屋碰碰运气。” “好吧，杰克老兄，既然晚上我没什么事，我就免为其难的答应和你一起去逛逛，但是恐怕你会失望的。” ============================== 待续。。。 懒了。。。写了一半，但愿不要和以往一样太监掉。。。 >.. < 28 กันยายน 突然出现的人的故事我大概初中的时候，有次放学后去外婆家。我家到外婆家要转两次“从头到底”的全程公交车，当中还有一次摆渡。我坐第二次公交车的时候，天就黑了。 因为是在终点站坐的车，我坐到了一个座位，那是在公交车中门的位置。现在的公交车几乎都是两个门的，不过那个时候流行三个门，公交中间部分是黑色的褶皱，用来转弯可以折一下。车子里面那个部位通常放背靠背的四个座位，底下还有部分是镂空的，甚至可以看到马路。那个部位非常的灵活，拐弯变相什么的位置会来回移动，地板上有两排铁制的香蕉形的导轨，因此那些位置被叫做“香蕉椅”。 我就坐在那个香蕉椅上，大概在看一本什么书。天黑了，光线很昏暗，突然有个老阿姨的声音说，“不可以在车上看书！” “哦。”我当时是个笨蛋，既然有人说了，我就合上书把书放进了书包。 我抬头看那个老阿姨，可惜光线太弱，没有看清这人长什么样。过去的公交车在中门部分是没有光源的，路灯也不像现在这么亮。我就听那个老阿姨的声音在说，“看书是好事...但是不能在车子上看...” 我不知道是不是该回答，因为看不清别人的脸就盲目回答的话，是不是有些怪异阿。所以我只好发出“嗯...阿...嗯...阿”的声音，顺便点点头。 “你们语文课上到哪了？” “嗯？” “你知道忐忑不安的‘忐’字怎么写吗？” “啊？” 然后就是沉默了。 又过了几站路，车上的人少些了，我仔细的找了下附近的那些人，并没有符合老阿姨声音特征的人，要么就是她早就下车了。后来我猜想那个老阿姨是那个学校的语文老师吧。 还真是像突然从土里冒出来的人一样。（虽然在车上） 另一次不可思议的事情也是在那个年纪可能还要小一些的某个夏天。 我春天养了一次蚕宝宝，大约二十来条，在我提供的某个硬板纸皮鞋盒子里产完卵以后就结束了它们短暂的一生。我把硬板纸皮鞋盒子放在柜子后面，我想到了第二年的春天蚕宝宝的孩子们会孵化出来吧。 在放暑假的某一天，我在家睡午觉，睡的迷迷糊糊的，我突然被什么东西突然弄醒了，有种很神圣的感觉，我也不知道为什么我会去翻那个硬板纸皮鞋盒。天哪！那个盒子里的卵破开来了，像蚂蚁一样的蚁蚕孵化出来了！真是群早熟的家伙，明明应该是来年春天的事情的。 真是神奇的经历。 于是我又开始新一轮的蚕宝宝饲养。我家周边还是有几棵桑树的，幼儿园边上有一颗，然后是某个工厂附近有一颗，再有就是要跑到挺远的乡下去了，不过我有几个同学住在那里，他们会提供不错的桑树情报。 不过夏天也没有其他大养蚕的小朋友竞争，我想还可以对付。很快我就觉得事情不对了，它们的父母辈是二十多条，可是这批估计有2~300条！没养过蚕的人可能不知道，在不长的几个星期的生命周期里，这些家伙是24小时每时每刻不停的吃桑叶的。连晚上都吃，从不休息！ 很快，幼儿园的那棵，工厂的那棵以及我同学那边的几棵都被吃光了。我只好拿着塑料袋冒的大暑天出门在乡下到处找桑树！反正就是越跑越远，远到中午出门晚上还赶不回来吃饭的那种。采回来的桑叶嘛，也就只能勉强维持。 我妈妈后来说，蚕也可以吃香莴笋的叶子，她下班回来带了不少从菜场里捡来的叶子。那就只好这样了。 吃了两天，很多蚕宝宝的体质明显的不行了，开始拉希，身体的颜色也变的灰灰的。 第二天的下午，我做出决定。与其看着它们饿死，不如带着它们野外放生。我也不知道该放生到哪里，就带着那个硬板纸皮鞋箱往乡下的方向走。 那天天气暴热，我走的累死了，我突然发现，就像在土里冒出来的一样，有个乡下的小孩子一直跟着我。这是怎么回事。 “你那个盒子里的是什么？”那个乡下小孩问我。 我把盖子打开，“蚕宝宝。” “好多阿。” “我现在要去给他们找桑叶，你知道那里有吗？” “我家那里就有，有很多的。” 我想了下，“喜欢的话，这些就送给你吧。” “真的吗？”那个小朋友倒也不客气的把皮鞋盒子拿走了。 我感觉像突然摆脱了一个包袱一样，真是太轻松了，然后我就走了。嗯，就是这样，虽然觉得挺奇怪，但是那时我就是转身就走了。 我不知道那些蚕宝宝的最终命运是怎么样的，说实话我真的搞不清那些事情是怎么发生的，而且那个拿走我蚕宝宝的小孩子和那个在公交车上教育我的老阿姨到底是怎么出现的，我到现在也搞不明白。 21 กันยายน 怪盗的故事我现在写的事情是不能在报纸上，电视上或者其他那些正正经经的媒体上发表的，不然会给我带来很大的麻烦，我在这里说倒还可以，因为之前写了无数篇荒诞小说，混在里面，那样就可以蒙混过关了。 这么说吧，我是一名盗贼，世界上没有我偷不到的东西，无论是国王的漱口杯，火龙王的牙签，外星人的信用卡账单什么的，还是太阳上的冰镇啤酒，尼姑老大的结婚戒指，食人族酋长的宇宙飞船，只要我想偷，想的到的就没有我偷不到的。 不过我一点也不想在这里吹嘘，保持冷静是我们这行的诀窍。 如果没有来自妄图击败我一举成名的名侦探的挑战书，或者新一期“盗贼新突破”访谈节目的邀请，我也会乐得轻松上街溜达溜达，当然我会先去买一根巧克力味的冰激凌。 正在我兴致勃勃把冰激凌上面的尖顶舔掉的时候，我的胳膊被撞了一下，啪嗒！摔在地上的冰激凌让我想到了折成两段正在下沉的铁达尼号。 “有没有搞错啊！” 撞到我的是一个白色连衣裙双马尾抱着玩具熊的小女孩，“对不起，大叔！” 要不是我身份这么高，我铁定上去暴揍一顿。“你看你怎么赔我？”我向这个小女孩勒索。 双马尾想了想，“我没带钱，那就把熊宝宝赔给你吧。” 阿？笑话，让无数名侦探闻风丧胆鬼哭神嚎的怪盗中的怪盗，怎么会要这种破烂的玩具熊。真是让人可发一笑！不过说起来我小时候也有一只玩具熊，因为上面留了太多的口水，有点发臭，后来被我锁在一个大皮箱里了。如果有空回老家的话，倒是可以翻出来看看。 看在我以前也有一只玩具熊的面子上，我决定放她一马，“算了，你走吧，下次再撞我的冰激凌，我一定要你好看！” “大叔你真是一个好人。”双马尾道谢后飞也似的跑开了。 “怪盗发善心了。” “怪盗也不过这样嘛。” “不要瞎说，怪盗一定还有阴谋。” “怪盗太娘们了。” 马路上突然充斥着怪盗迷的议论，真是受不了阿。我一边向这些无聊的家伙们竖起了中指，一边发了疯的追赶双马尾，不该心软放过双马尾的阿，为了挽回名誉，我一定要痛下杀手，把那只破烂玩具熊偷到手！ 可是跟着跑了几条马路后，双马尾被我跟丢了。我的脸色惨白，我突然看到一名便衣记者蹲在公用电话亭里飞快地写文章，糟糕了，“世纪最伟大怪盗江河日下”，“双马尾残酷戏弄怪盗”，“怪盗的末日”之类的文章要上明天的头条了。另外，头顶不知什么时候飞过一架直升飞机，一个勇敢的摄影师不顾生命危险攀着机门，看样子正在电视直播。 这可如何是好！ 我赶紧拨打宇宙大盗互助会的热线电话请求援助。 “妈的，快全球定位搜索一个带着玩具熊的双马尾。” “您好！输入1为咖啡话，输入2为星期三语，输入3为草莓语，按#返回上级。。。”一个机械的女声传了过来。 “慢腾腾的国家！”我诅咒着！ 围观的怪盗迷越来越多了，我挂了电话，假装镇静的安抚他们，“哈哈。。。现在的小朋友跑得倒还挺快。” “请问你有何感想？” “无可奉告！” “你对失败者怎么看。” “请问你不当怪盗的话，今后有何打算？” “怪盗是个懦夫！”这个时候，一个中年妇女突然忍不住放声大哭，拨开人群伤心的跑出去。 我真不知说什么好了，激动的怪盗迷就像从土里突然冒出来的一样，从四面八方涌了过来，场面显然已经失控了，远处防暴警察举着盾牌冲了过来，虽然说因为职业关系之前我看到警察总是不免有些脚发软，这次我真心希望他们能救我脱险。 热情的怪盗迷丝毫不在意，有几个激进分子就像过节日一样开始放烟花，还有打着“怪盗去死吧！”之类横幅的。警察们已经被堵在三条街之外了，真是一群废物。 我也好不到哪里去，身上早已体无完肤，我甚至感觉我的耳朵屎都被挤出来了。 “不好，催泪瓦斯！！！”一个怪盗迷惊呼。 大量的烟雾在几秒内扩散开来，先前还热火朝天的怪盗迷们一下子开始哭天抢地起来。我的脑袋一阵晕乎，凭着怪盗的直觉，这正是脚底抹油的好机会！ 我眯着被烟熏得快瞎掉的眼睛，伺机准备行动，这个时候我的胳膊又被撞了一下。 “谁啊！” 我模模糊糊的看了看撞我的人，这不是把我害的好苦的双马尾么！ “我在商场电视上看到了，不要难过了，怪盗叔叔，这个玩具熊送你了。” 一时间，不知是被催泪瓦斯呛到了，还是心中突然百味交集，我不禁哭了出来。。。。。 ================== “慢腾腾的国家！”是《爱丽丝镜中奇遇》里的红后说的。 15 กันยายน 色情狂的故事一天，Mr. 复方甘草合剂先生在家里很投入的看色情杂志，正在看的血脉贲张的时候，从窗外飞进一颗小石头，正好砸在他的脑袋上。 “疼疼疼。。。唉呦。。。” 愤怒的Mr. 复方甘草合剂先生立刻跑到窗口边想看看是哪个浑蛋小畜生干的好事，不过连个鬼影子也没发现。 于是他决定再一次投入紧张的阅读色情杂志的活动中去。 “这是怎么回事？” 他惊奇的发现，嗯！！！？原本杂志上那些大胆暴露漂亮可人的女孩子们变成了一张张的马赛克。 一张马赛克，两张马赛克，三张马赛克。。。全部都是马赛克。。。天哪！怎么会这样？Mr. 复方甘草合剂先生无法面对这样残酷的事实。 但是他又考虑到可能是自己（用工过度）太累了吧，于是他爬到他的床上呼呼大睡了一觉。 到了傍晚，Mr. 复方甘草合剂先生出了家门，因为他要去参加一场钢琴演奏秀。不要因为Mr. 复方甘草合剂先生经常沉溺于色情杂志就认为他不是一个优雅的人，他对于蝉鸣青蛙叫之类自然界的音乐可是有相当独到见解的。另外，虽然他听不懂钢琴，可那又怎么样呢，毕竟演奏家可是人见人爱美丽的Ms. 乌鸡白凤丸小姐阿。 演出厅的灯光暗下，聚光灯打在一席白色连衣裙的Ms. 乌鸡白凤丸小姐的身上。 “真是漂亮。”Mr. 复方甘草合剂身边座位上的看上去很猥琐的四眼中年人忍不住夸赞。 “低俗阿，身为中年人就这种程度？”Mr. 复方甘草合剂鄙夷的想，“真不知说你什么好，就算是坐在前排，怎么能不用望远镜呢！” Mr. 复方甘草合剂拿出积攒5个月工资才买到的名牌高倍望远镜，无遮拦的瞄向Ms. 乌鸡白凤丸小姐。 嘻嘻嘻。 嘻嘻。。。嗯？ “怎么回事，完全的看不到阿。可恶阿，不能用望远镜仔细观看Ms. 乌鸡白凤丸小姐的出场，会抱憾终身的。” 可是不管Mr. 复方甘草合剂如何摆弄，如何调整焦距，出现在他镜头里的就是一团模糊。难道是望远镜出故障了？这可怎么办啊。 无奈Mr. 复方甘草合剂决定放弃用望远镜观看的方案，“毕竟这太不文雅了。”他这么劝告自己。 悠扬的钢琴曲已经从舞台上散开了，可是钢琴前的那团白色的东西是什么啊？ Mr. 复方甘草合剂无法在舞台上找到Ms. 乌鸡白凤丸小姐，可是明明已经演奏了，难道那团白色一格一格的东西就是Ms. 乌鸡白凤丸小姐吗？ 靠，搞什么飞机，我买的可是用半年的干饭加酱油汤的代价前排高价票阿。 Mr. 复方甘草合剂扭过头去，看着边上座位上那个猥琐的四眼中年人。起初中年人假装没看到，后来被有点被看的有些发毛了，“怎么啦，小伙子，我脸上有什么东西么？” Mr. 复方甘草合剂也不回答，以掩耳盗铃（比迅雷快一点）的速度把中年人脸上的眼镜拿下并戴在自己的鼻梁上，“还是一团马赛克阿，这是怎么回事？”出现在他眼前的还是一团马赛克。 中年人愤怒的扬起了拳头，准备给Mr. 复方甘草合剂一点颜色看看，他的对手把眼镜恭恭敬敬的交还给他，并说了无数声对不起后转身带着他的望远镜离开了音乐厅。 出来后，Mr. 复方甘草合剂一个人走到马路当中的天桥上，这样看来。。。马路上的找不到一个女性，除了男性外，其他的“人形生物”都变成了马赛克了。甚至天桥上一个奇怪的马赛克端着一个饭碗要求他能施舍一点。我的天，怎么会这样。 他摸了摸额头上的伤口，难道是因为这个？ 第二天，Mr. 复方甘草合剂跑去了医院，服务台一个马赛克问他，“什么症状？” Mr. 复方甘草合剂想了想，“嗯。。。我看到的都是奇怪的马赛克。” “眼科。”那个马赛克冷冷的回答他。 Mr. 复方甘草合剂去了眼科诊室，医生仍然是一个马赛克，“症状是什么？” “我看到的都是奇怪的马赛克。” “我也是马赛克么？” “嗯。。。是这样的。” “脑科。”经验丰富的马赛克一眼就看出问题所在。 Mr. 复方甘草合剂在脑科诊室门口停下，偷偷往里面张望了下，一个马赛克医生正在用一个像牙医躺床一样的机器给另一个马赛克扫描，天哪！这个医院全是马赛克医生么？ 他决定在被转移到精神病科之前离开这家医院。 黯然走在回家的路上，看着身边一排排走过的马赛克，Mr. 复方甘草合剂想了很多，就算是马赛克，他们“生前”一定也是很美的吧。 人生就是那么奇怪的，一件小事就可以改变一个人的人生，被苹果砸到你可能成就一番事业，被小石头砸到你可能抱憾终身。 想着想着，Mr. 复方甘草合剂不由得想的痴了。 “死人阿，看到我都不和打招呼。” Mr. 复方甘草合剂感到一阵剧痛，原来是被一个皮包砸了下头，“谁啊！”他愤怒对着砸他的头的家伙喝道。 面前的竟是清晰可见分辨率超高好久不见的青梅竹马。 “唉？你转性了么？” “转你个头阿！” Mr. 复方甘草合剂看看周围，世界竟然恢复了，哦耶！这真是奇迹啊。 ==================== 以上就是色情狂Mr. 复方甘草合剂先生的故事。 09 กันยายน 拯救世界的男人世界再一次的被Mr. 川贝枇杷膏拯救了。 真是毫无悬念---- Mr. 川贝枇杷膏掏出笔记本简略记下了这次行动的经过，这些是尚未发表大概也永远无法发表仅存在于Mr. 川贝枇杷膏脑子里的自传体小说《脆弱的世界》的珍贵素材。 “第137次拯救世界。天气有点热。打败了敌人。”简洁明了是Mr. 川贝枇杷膏惯常的写作手法，当然了，他也能把句子写的很长很长，不过长句子可能会有错别字，运气不好还会有逻辑错误，那可不行，不行，绝对的不行，特别是对于追求完美的经常拯救世界的Mr. 川贝枇杷膏来说。 突然的，Mr. 川贝枇杷膏裤袋里的名牌手机响了，“该死！战斗的时候忘记调成静音档了。”他决定不把这事情写到笔记本里去。废话！好文章只用三句话就能结束。 他拿起名牌手机，“喂喂喂~” 喊了半天也没有反应，嗯！？原来是忘了按接听按钮。 “白痴的功能设定！”Mr. 川贝枇杷膏愤怒了，“天鹅星座奶茶星系第三号行星上的手机根本不用按听按钮，那个星系的人------他们天生就没有耳朵！” Mr. 川贝枇杷膏突然觉得自己的笑话不错，开朗的笑了，要知道，世界上很少有能够开朗大笑的英雄，至少其他那些拯救世界的英雄都是熬到电影快结束的时候笑一下，不过大多数结局他们正忙着和女主角接吻呢。 Mr. 川贝枇杷膏认真地按了下接听按钮，喇叭里传来他同学的声音，“下午来打桌球么？” 不要以为站在世界之巅的Mr. 川贝枇杷膏没有娱乐活动，他每个星期都会抽出大把的时间用在娱乐放松不务正业上，为了迷惑那些企图揭穿他拯救世界的真实身份把情报卖给以毁灭世界为乐趣的家伙们谋取暴利的无知间谍，用Mr. 川贝枇杷膏的话来说，“为了拯救世界，我豁出去了我。” “好吧，老地方，一点钟见。”完美的三句话模式，Mr. 川贝枇杷膏挂了电话。 小时候Mr. 川贝枇杷膏认为童话都是荒诞故事，等长大了却发现所谓的成人世界就是荒诞故事，最近Mr. 川贝枇杷膏又觉得童话才是正常的世界。 现实实在是太扭曲了。 人类竟然会花费大量的时间用球杆把球反复的打进球洞还能感到有趣！有的人还把这个当作职业以此谋生。不可思议。 Mr. 川贝枇杷膏球技并不出众，事实上他与和他一起打球的Mr. D同学两个月前才刚开始接触这项运动。 Mr. D同学的弱点是粉球，“我打不进粉球。”他如是说。 “真是幼稚的小青年”Mr. 川贝枇杷膏心里想，“明显没有拯救过世界，怎么可以把自己的弱点说给对手听。荒唐----” 因为粉球的关系，Mr. 川贝枇杷膏赢了好几局。 “我拒绝打粉球”。 拯救者对胜负其实并不是很在意，对他来说，没有比公平更重要的了，就算是准备毁灭世界的坏家伙们这个时候提出交换打粉球的权利的时候，Mr. 川贝枇杷膏也会很从容的答应的。更何况是区区打不进粉球的Mr. D同学呢。 连输了几局以后，Mr. 川贝枇杷膏觉得拯救世界远比打进粉球简单。 上古神仙马恩列斯说过，“如果你打不进粉球，那么一定是什么地方出问题了。”Mr. 川贝枇杷膏觉突然想起了这句话，“对阿，难道是什么地方出问题了？ ” Mr. 川贝枇杷膏想起了很久很久久的不能再久的很久以前的事情，那个时候他还没有打算拯救世界，“世界怎么样关我屁事。” 不负责任的Mr. 川贝枇杷膏在家里一个人玩扑克接龙游戏，但是他怎么也接不出来，“这怎么可能，我可是世界接龙协会公认的头号天才型希望之星阿。” “这可如何是好。” Mr. 川贝枇杷膏心灰意懒的准备把扑克收好准备继续写作业，这个时候他想起来神仙马恩列斯的另一句名言，“如果你接不完龙，那么一定是牌少了。” “对阿，原来是这样。”Mr. 川贝枇杷膏检查了一下，果然少了一张红桃5。 “可恶，差点就去写作业了。”Mr. 川贝枇杷膏决定找到红桃5，然后再通完100付接龙如果还有时间的话就去写作业。 有人说，英雄都是通过偶然的机会成为英雄的，这话一点都没错。 Mr. 川贝枇杷膏的世界突然变成了黑白色，但是却可以清晰地感受到面前的是巨型化的披着红色坎肩有着非常酷的红色眼睛的红桃5。 红桃5激动的说，“我要去毁灭世界了。” “那可不行，没有你我就完不成接龙了。”Mr. 川贝枇杷膏抗议道。 “为了扑克牌的尊严~”红桃5发誓道，“我将毁灭这个世界。” 这样的话虽然可以不用再写作业了，不过Mr. 川贝枇杷膏还是觉得世界被一张扑克牌消灭实在太没有面子了。“那可不行，我来守护世界吧。” 经过刀光剑影你死我活几毫秒的战斗，和平再次降临到这个世界，这就是讲出来都没有人相信的Mr. 川贝枇杷膏第一次拯救世界的故事。 “还打不打阿。”Mr. D同学的话把Mr. 川贝枇杷膏拉回了现实。 “一定是出了什么问题！”Mr. 川贝枇杷膏出人意料的喊出那么一句话，事实上这是他与全世界准备毁灭世界的话家伙们约定的暗号。 Mr. 川贝枇杷膏的世界突然变成了粉红色。 “真恶心的颜色。”果然，Mr. 川贝枇杷膏面前站着的是巨大化的准备毁灭世界的粉红色背景里的粉球。 粉球颤巍巍的说，“人类的历史到此为止了。” “怎么可以让你得逞。”Mr. 川贝枇杷膏拿起手边的桌球杆向粉球戳去。 “厄~~~~~~怎么会这样~~~~”粉球撕心裂肺的呼喊着，“竟......竟然被你戳到了要害~~~” 粉球被消灭了，世界瞬间恢复了原状。 “怎么会这样，居然被你把粉球打进了。”Mr. D同学感觉十分的不可思议。 Mr. 川贝枇杷膏掏出随身的笔记本写道，“第138次拯救世界。天气还是很热。打败了敌人。” 就这样，世界再次得以保全，其实也没什么可担心的，Mr. 川贝枇杷膏无时无刻守护着这个世界呢。 ======================= 好久没写了，好多人问怎么不更新了，原因是实在是懒得很，让大家挂念也蛮不好意思的，抱歉抱歉。 01 มีนาคม 有趣的故事（二） 所谓窝囊废，指的就是那种没什么追求，也没什么生活目标，即不知道现在在干什么，也不太愿意去考虑明天会怎么样的家伙。 我现在就是一个标准的窝囊废，以前我不是。 大约在11~12岁的时候，我达到了不是窝囊废的顶峰，然后慢慢沦落成现在这个样子。 ----------以前不是窝囊废的故事---------- 我在即将成为小学生的时候，从市中心搬入了郊区的一座工房里，楼下的杂草长的不像话，用我当时的话来说，那些草“长的比人还高。”，用来玩游戏倒也不错。居委会组织大家清理楼下的花园的时候，有人还见过黄鼠狼一类的小动物呢。 我的成绩很烂，因为我没办法把6和9两个数字竖过来写，在我的笔下他们都是躺着的。等我掌握了他们的写法，口算又跟不上了，所以至今我的数学都很烂。我的语文倒也过得去，不过也没满分过，最接近满分的那次毁在一道很无聊的选择题，那道题我现在还记得，说是下列哪个不是句子，我觉得“我画画”这个选项只有三个字，完全没有实力成为一句句子。竟然错了！！。等我掌握主谓宾的时候已经小学毕业了。 虽然成绩很烂，而且坐在最后一排，我一点也不觉得有什么问题，相反的我竟然在学校的写字比赛中意外夺魁，可能是我的“大字流”从来就无视条条框框的拘束一直都是顶天立地，所以和一般的小朋友有些不同的缘故才得奖的吧。 黑暗的学校生活持续到三年级下半学期，我因为莫名其妙的原因成绩突然有了些起色，而且幸运的以替补的身份成为了体育委员。（当时的体育委员因为生病休假了） 其实不要看小学，那里的阶级斗争也是很激烈的，一个班级大约30个人，按座位分成四组有四个小队长，八个小排长，按功能分成若干中队委员，比如说出黑板报的文艺委员，搞班会的组织委员，放学组织扫地的劳动委员，什么也不干挂个名的学习委员等等，还有一个班一个的班长，当然实力的巅峰是三条杠的大队长，是最接近教师的小朋友。我所担任的替补体育委员是属于中层干部俗称两条杠。 所谓的平步青云无非是因为两种情况，走了狗屎运或者贵人相助。虽然大家都渴望着这种情况的到来，不过却会发现这类情况大多数是发生在别人身上的。不过呢，在二十世纪后半叶，有一个三年级的小学生，却实现了这个壮举。 那是一个中午，一个职位是大队辅导员秃头中年男子在校广播里召集三年级以上，两条杠的以上的小朋友统统集中到他那里开会。 人类文明的先进性确实是体现在开会这件事情上的，无论是把地球弄得天翻地覆的变革还是午饭吃什么这种微不足道的小事，都是有必要开个会研究研究的，至于代价么就是有时会浪费一些时间，不过话又说回来，时间本来就是用来被浪费的，不是么？ 那次著名的会议的主题是研讨在下一次大会上该做什么事情的会议，因为下一次大会的出席者除了有被邀请学生家长们还有有校长书记之流的领导，而且举办地订在当地最大的建筑“大礼堂”内，中年秃顶男人需要有一个家伙做个演讲。 虽然秃顶男人很饥渴的看着下面的条条杠杠们，但是---- 大家都怂了。 沉默。 这个时候，有一个以替补体育委员身份进来旁听的小朋友站起来了，“我来吧。” 大家都猜到了吧，我就是那个因为想要炫耀一下刚学到某个“豆知识”想要挑战一下自己的年轻人，“我想来说一下国徽的构造！” 沉默。 “国徽底下有两根麦穗。”说这句话的时候我已经走到讲台上了。 “仔细看里面还有一个天安门。” 沉默。 “对了，还有5颗星星。” 前排的小朋友低下了头。 “人民币上都有印哦。”我补充了一句。“谢谢大家。” 秃顶大队辅导员被我的演讲感动了，号召大家都鼓掌。我也觉得挺高兴，犹如被猛喝一口汽水被憋住突然打了个嗝那样畅快淋漓。 之后，我真的被派到那个大会上作了关于国徽的演讲，我甚至都不记得后来在台上讲了什么，只记得台上的大灯很耀眼，下面却是黑压压的一片什么都看不清，所以电影中舞台明星能看到预留给男朋友的那张空座位完全是说谎呢。 再后来，我在秃头辅导员的提携下鲤鱼跳龙门一样由替补体育委员一下子成了大队长。 人生就是这样，所谓来得快去得也快，后来在爆发了“吸烟门丑闻”后，我在权力的宝座上风雨飘摇，好在最后秃顶男跳槽了，新入职的大队辅导员什么也不知道，一句“那就按原来的继续吧”，我的大队长一直干到了小学毕业。 因为有了那些令人心酸的经历，我再也不想站在高位了，之后的我也就这样浑浑噩噩的慢慢沉沦到现在这个样子。不过有时候我也会怀念一下被大灯照耀站在舞台中心的那个时候。 03 กุมภาพันธ์ 炮兵基地的故事 如今的城市生活简直就像贪婪的吞噬着居住在其中可怜的家伙们的精力、时间、梦想的怪物，平凡人不知不觉就消耗掉的一生的成果或许仅仅只是把都市气息弄得更像回事罢了。 从电视，报纸，网络或者其他渠道得到的信息来看，似乎全世界生活在大都市里的人的生活都差不多。差不多的观念，差不多的节奏，差不多的理想，差不多的生活轨迹。更为可怕的是，就算机缘巧合成了万里挑一的大人物，似乎全世界的大人物也都活的差不多呢。这样看来，要成为一个完全与众不同的人是多么难啊。 做着与众不同的事情所谓的浪漫主义者也越来越少的出现在身边了，大家都是说着“等我发达了，就能追求梦想了，现在还不是时候。”也许愿过“希望35岁之前赚完足够的钱提前退休”这类的傻话。不过事情并不是和原来想的那样简单，感觉年龄越大也就越接近自己小时候厌恶的那种人。 似乎我又开始发牢骚絮絮叨叨了，总之，我希望，对我来说，如果做不到特别的与众不同，那就干脆做一个有趣的人好了。 ----------希望成为有趣的人的故事（一）---------- 我干过最惊天动地的事情的时间是20年前！ 20年前我住的这个地方可不像现在那样的现代化。比如现在离我家最近的那个中学的塑胶操场上，20年前那里有个碉堡，有人甚至在里面挖出过子弹头！可能我手气背的缘故，我从来没在里面挖出来过，不过我们有阵子经常在里面那泡沫塑料玩烧烤来着。另外，在我现在同事住的那个小区的原址上有个水牢！ 据我看那个也不能算是水牢吧，不过有一半是在土里，从露出来部分的小孔往里看，可以看到锁链和石门，里面至少一半是水。说到那个水牢，当时大家都会摇摇头，说是里面有很多孤魂野鬼，虽然白天的时候大家都爬到那个水牢上向下面的人丢石头，因为时间长了上面全是泥土和野草的关系，我们把它叫做“高山”。 在“高山”的附近，有一个神秘的去处，周围用绿色刷油漆的铁网围着，里面种满了树，所以即便是站在“高山”的最顶上，也没有办法看到里面是什么东西。 这个神秘的所在的另一面是一条隔着“黑房子”的小路。顺便介绍一下，而今我住的这个泛指概念上的小区之前是主要由“红房子”建筑群和“黑房子”建筑群构成的，如今我家住的又旧又破的黄色建筑群被叫做“新工房”，就好象是外来的新势力一般，当然那个时候是没有小区这个概念的。对了，说到那条路，一头有个加注煤气罐的厂，还有一家不知道什么工厂，在这条路上经常可以捡到黑色圆形的吸铁石！我捡到过很多次呢，所以这条路被我命名为“吸铁石之路”这家工厂的再边上就是那个神秘所在了。 （抱歉，我又想插上一段了，“黑房子”建筑群的中心有个露天仓库，里面堆放的竟然是切块的大理石，虽然我翻进去很多次，因为体积太大的缘故，我一块都没搬出来过呢。相比这个，黑房子里另一个特产就是那颗枇杷树了，我得手过一次，没舍得吃，把偷来的唯一的那一颗放在胸口的口袋里，等我想起来准备吃掉它的时候，那东西的表皮竟然焦掉了，真的哦，变黑色了哦！） 那个神秘所在其实是有招牌的，因为文化程度低的关系，我看不懂那上面写的是什么，只能向里面张望，装作若无其事小心点就行了，动作太大的话会被门房间的老头呵斥。里面是一排用绿色帆布包装的吉普车之类的东西（因为底部露出来的是那种又高又宽的大轮子），高度也很高，大概有两三层楼那么高。 神秘！ 经过我几个月来的边捡吸铁石，边小心翼翼的观察，里面出没的是绿色军装的家伙！如果那个时候电视台有播“高达”的话，我一定会认为那里面是一堆高达呢！ 我有个同学住在黑房子里，不知为什么有次和这家伙讨论起野菜的话题，这家伙说，“要来么？放学后要和妈妈去楼下挖荠菜！”反正我也是个有游手好闲的小朋友，那就一起挖呗。后来我和同学还有她妈妈真的就一起挖那种荠菜，说起来有种野草长的很像荠菜，我总是搞混。我可能是没有挖荠菜的天赋吧。 挖到那个神秘所在的附近，机会来了！我假意随口问问同学的妈妈，“那个地方是什么呢？” “好象是个高射炮基地。”（真是一个头脑简单的中年妇女阿。） “你们不能跑进去哦！”同学的妈妈加了句。 虽然这么说也有一定的道理，不过，志同道合身手敏捷又充满好奇心的年轻人又不只我一个，对吧。经过我的召集，小组会议的讨论得出“我们必须去调查一番！” 我至今还记得那一天，是一个阳光明媚的早晨，冒险三人众出发！ 嗯，突破口是吸铁石之路靠近高射炮基地的那排平房。（所谓平房就是只有一层的那种破破烂烂的房子”）以我们小学三年级的运动水准，就像印第安纳琼斯那样踩着露天的水兜，一个攀岩就爬上了那个屋顶，不要不相信，毕竟这是种会导致肾上腺激素大量分泌的冒险活动！ 虽然只是一层楼高，上了屋顶就有种把地球踩在脚下的感觉，（虽然在平地上效果是一样的，至少相对空气比较新鲜吧。）不过屋顶上的掩体不多，可能是早晨的关系，也不会有人会注意到我们吧。但是即便是小学生，我们还是想到了大家要匍匐前进！因为那种平房的屋顶材料是很脆弱的，弄不好踩个洞就不好玩了，而且鬼知道那些房子里有没有住人！ 上了屋顶才发现，原来屋顶和高射炮基地还隔着一堵墙！好在那堵墙不算很高，而且是一个很好的掩体，以防止被基地里的人发现。我们趴在那堵墙后面往里面瞄了半天，高射炮群还在绿色帆布下面，如果成功翻进去的话，我就把那个布掀开点爬进去！高射炮群的尽头是门房间，里面有两个穿军装的大伯。不幸的是，那个位置正好可以看到基地里整个的情况。 还有个棘手的问题是加上那堵墙，离地大约是一层楼半的高度，我之前从没试过从那么高的地方跳下来过，不过另外两个年轻人看上去好像自信满满的样子。我倒是挺想在外面看看就算了，毕竟也还算不错，至少可以回去吹下牛说是看到了真正的高射炮了。边上两个鲁莽的年轻人却按耐不住了，两个家伙攀着那堵墙，把身体垂下去，然后就跳进去了。（聪明的办法。） 太刺激了！ 我也学着他们的样子，跳了进去，等我站稳了，那两个家伙已经找不到了！我发足狂奔。我平时对自己的速度不是很有信心，虽然步伐比较大，可是频率不太快，短跑测验也是用跨大步来结束的，所以经常会挨批。这么说吧，我离我最想去的那个绿色帆布包装下的高射炮大约有20米的样子，我的感觉却像有20公里之远。我一边跑一边牢牢的盯住门房间的那个老头，这家伙正在悠闲的看报纸呢。 干坏事最大的乐趣就在得手的那一瞬间，就好像玩梭哈把所有筹码一推，“唆了！”然后在所有人惊讶的眼神集中在你桌子的牌上时候，面无表情的把那张暗牌打开，气定神闲地说出“不好意思，我赢了”。可惜，我没有机会说那样的话了，等待我的只是一句---- “站住！！！” 我被抓了么？可是门房间的老头还在看报纸！怎么会这样！？难道这次我要面对小李飞刀然后空手接飞刀了吗？ 我还在电光火石般思考的时候，我的肩膀已经被一只手按住了！我下意识的回头一看，我的妈呀！居然还有一个门房间老头，从他另外一只手拿着的热水瓶来看，原来这家伙擅离职守跑去泡水的呀！失算！ 看来我的作为好人记录此时此刻就要作古了，更可怕的是我被带入了门房间，怎么说一场严刑拷打也在所难免。对了，只前我看过一部电视剧，有个镜头是用那种十字夹夹手指那种酷刑的，当时看得我头皮都麻了。这个时候脑子中那个镜头晃来晃去，折磨得我快要尿了！我毕竟还是个小学生呢！ 我几乎想都没想就供出了同党，很遗憾，对不起了，那个时候我可没有义气这种概念，况且当时我吓得不轻。虽然我有种种理由，但是大冒险被我搞砸了，冒险三人众的内部也产生了裂痕！惭愧！ 泡热水看门老头很严厉的批了我们一通，并且威胁我们要让父母来领，过了会又询问了我们的学校班级和老师，我是个没胆识的年轻人就全招啦，然后居然让我们面壁思过2个小时！那个看报纸的看门老头脾气比较好，在我们站了半小时的时候就放我们走了。临走的时候泡热水看门老头说是要我们把事情写在日记里然后给老师看，而且他还会亲自去学校询问这件事。 可是看报纸看门老头明显是一副让我们有空再来玩的表情。 我们冒险三人众出去以后，另外两人表示不会计较我的背叛，因为他们已经掀开绿帆布看过高射炮了，真的假的我不知道，还真挺羡慕他们的。不过大家决定日记里绝对不要写今天的事情。说起来我在这里写下这个故事也是第一次哦。 20年过去了，现在那个高射炮部队已经没有了，在新小区的花园里有块及其不起眼的石碑上写着那个部队的名称和驻扎日期，我也是有次在那里等人才偶尔发现的。不过现在想来那确实是一件可大可小的事情呢。 （不知不觉写了三个小时了） 03 มกราคม 随便写写哎？又到了新年。前段时间大家忙着总结，近来又全都话锋一转开始展望未来。
至于我嘛，我什么也不做。
我就是那么个人，就像我常用的标签“我不仅什么也不会，而且还很懒。”
不过真有不识好歹的家伙刨根问底的来问我，“你怎么连新年祝福短信都不发？”，我的官方申明是“不想为吸血的电信再吸去一笔费用。”不过说实在的，也许比较玄乎，我真的觉得人既不活在过去，也不为了未来而活。因为过去仅仅是一场回忆，甚至真假都不能确定，如果遇到一个神棍电影或者小说里经常出现的“催眠专家”，或者脑壳被门夹坏丧失了记忆，保不准会把之前的人生颠覆。另外未来也是那么不可测，要说是个随机数，我看也差不了多少。
所以说，现在才是最重要的。
现在我在做什么呢？现在我什么也不做，就像过去---未来---现在，我似乎总是那个什么也不做的家伙。
好了，鬼扯到此结束。其实我也挺想说说过去一年发生的事情的，似乎是我这个快30周岁的家伙经历过最富戏剧性的一年呢。
如果有空，我会把它们写下来。嗯嗯。。。总之，或许会写下来吧。。。
17 พฤศจิกายน 飞船的故事“船长，请不要在舰舱内吸烟！” 正在对我唠叨的绿皮肤女人是我的大副，她是宇宙边境“没有兔子星人”，她的母星几万年前因为环境污染就没有兔子了，所以她是一名绿色环保人士。 我掐灭了我手中的烟，“克里斯丁娜大副，现在是几点？” “报告船长，北京时间零点十二分，没有兔子星标准时间五点三十六分，银河联邦标准时间三十五点八十九分。”克里斯丁娜大副的脸看上去更加绿了。 我继续向这个干枯的女人发问，“那么，现在我们在哪里？” “报告船长，根据银河通行坐标定位法，我们位于黑色15，甜味7，红桃6，胸围28。” “很精确。”我非常高兴我有这么个得力的助手，况且她还是个了不起的绿油油的家伙。“那么，大副，请帮我弄杯饮料么。” “很高兴为您效劳，船长。” 干练的绿皮肤下进竟然有着一对干练的土黄色的嘴唇，“您是要没有一滴水星的特产“干枯的奶茶”还是要困得要死星的特产“兴奋杰克”？” “谢谢，我还是要一杯有时冷有时热星的运动型饮料“灼热的冰”吧。” “好的，没问题船长。” 绿油油的家伙一离开舰舱，我迅速点燃那根掐灭的烟，无聊的情绪配合无聊的烟，人生果然就是寂寞如雪阿。 （吸烟有害健康，好孩子不要学。） 16 พฤศจิกายน 新的故事（三）很久很久以前，我和上帝被困在一颗小星球上。 “快用你的大能让我们脱困，我受够了！” 上帝一脸的苦相，“即便是我，现在也是没有办法，你也知道，我的魔法电池用完了。” “所谓的魔法电池是...？” “就像你熟悉的世界里的5号电池或者信用卡之类的玩意，没有它我什么也做不了。”上帝耸了耸肩，努力装成很无辜的样子，“如果我不用它来创造伊甸园的话，也不用它造亚当和夏娃，不去雇佣天使，不去地狱采购，不和撒旦玩轮盘赌，不去炒股，不买最新款笔记本电脑，不去关心流行趋势的话...” 我的耐心到了极限，粗暴的打断这个喋喋不休的家伙，“也就是说...” “嗯，也就是说...”上帝心不在焉的重复我说的话。 “我们完了？” “嗯，我们完了。”厚脸皮的家伙搔了搔头，傻兮兮的站在那里。 所谓的道德就是在一步一步的对欲望的妥协中丧失的，不过说这些也已经晚了。 为了配合气氛，我掏出口袋里的半包香烟，抽出看上去最为褶皱的那根来，点燃。落寞不愧是男子汉的象征。 （好孩子不要看，吸烟有害健康。) 12 ตุลาคม 驾驶员的故事不符合地球人美学的章鱼型外星机器兽突然扬起一只触手，一枚导弹咆哮着向我身后的量产型哥利雅II飞去，这台代表着地球科技精髓的巨型机器人瞬间被炸的四分五裂。 灼热的气流甚至透过驾驶室钢板让我感到燥热难耐，我按动操作面板上的通讯器，传呼我忠实的战友，“汤姆老伙计，你记得那个该死的空调按钮是哪个？是白色的那个吗？” 通讯器里传来熟悉的汤姆神经过敏的声音，“空调！！！？现在谁关心这个，我们要全军覆没了！！！” 哦，事实上他说的也有那么四五分或者七八分的道理我认为，“可是，如果汗流浃背的赢得这场胜利，那又有什么意思呢？”汤姆老兄似乎并不能理解我多年以来在为什么能在年青女性中广受好评的原因。 不过外星怪兽这会正毫无风度羊癫风似的旋转起来，一枚枚飞弹从它的触手里激射出来，把我军打得飞狗跳。 我突然想起了一首无聊的曲子，虽然我记不清里面的大部分歌词，还是试着哼了几声。 “见鬼！！” 噢。。。我忘记关通讯器了，汤姆老兄显得很生气。战斗场上保持一定的轻松愉快的情绪是制胜的法宝，我很想这么解释，不过话还没说出口，身边的一台哥利雅又被干掉了，余波把我震的一个踉跄。 “喂，你还活着吗？” 我感觉头有些晕，“似乎，还行吧。” “那么，准备执行X计划！！”汤姆声嘶力竭的吼着，“杰克，唐纳，汉斯，克里斯丁.冯.朗德鲁十三世（我的名字，有点长 > < ）还有我，准备合体！！” 哦，对了，这可是我们的王牌阿，想起来我的大学论文的标题就是《世界上有两种机械人----一种是能合体的，一种是不能的。》 但是。。。“我拒绝！！” “克里斯丁.冯.朗德鲁十三世！！！你想干什么！！！”这个暴躁的家伙又开始咆哮了。 “你必须说一句热血的台词。”，我建议他。 “见鬼！！！你。。。。” “别忘了，没有我，你们是没有办法合体的呦。”，我威胁着这个可怜的年轻人。 汤姆老兄，世界就是这么残酷的，热血台词就和能量守恒，万有引力什么的一样，简直就是大自然的法则。是法则呦。。。 可以想象，汤姆老兄这会正憋红着脸，“为了。。。。维护。。。正。。。正义。。。让我们合。。。。合体吧。。。。” 有点失望，不太煽情呢似乎，我的话一定会加上“为了青春的萌动，为了荷尔蒙的完全释放”之类的。 “我~来~组~成~头~部~！！！”我大吼一声，按动了那个组合按钮。 章鱼机器人停止了转动，一边发出磁磁的怪声一边安静的等待我们合体。 头晕目眩的几分钟后，我们完成了奇迹般的合体，“汤姆老兄，你有没有感觉到胸中燃起了正义的火苗呢？” 汤姆没有理睬我，他操纵的左臂一拳全力的击中了章鱼怪肥胖的身体。我为他感到可惜，这一拳本来可以大吼着“天崩地裂青春拳”击出的。 被这个索然无味无比沉闷的拳头击中后，章鱼怪冒着火花爆炸了。 我对着通讯器鼓励着这个年轻人，“汤姆老兄，世界又一次被我们拯救了呢。” 01 ตุลาคม 新的故事（一）序 我的人生再一次被命运的车轮无情的碾过。 第一章 我骑自行车时被卡车撞死了。 “死相还真是惨。”我漂浮在空中看着地上那滩血肉模糊的东西，无奈的耸耸肩，“接下去怎么办呢，去出席追悼会吗？” 第二章 我的生前浪费了很多时间，死后同样也是如此。 作为一个孤魂野鬼闲逛了几天，就到了追悼会开幕的时间了。 第三章 那个准备念悼词的家伙正在挖鼻屎，我很能理解这种行为，怎么说清理秽物也是对死者的尊敬嘛。 悼词上写的什么呢？有没有落入俗套流于形式呢？ 第四章 “各位来宾，欢迎大家参加这个年轻人的追悼会。” “这个家伙夺得过幼儿园大班的三轮车月度比赛的冠军，但是第一次骑自行车上街却死于一场令人遗憾的交通事故中。” “他坚信，什么都不得到，就能什么也不失去，于是他的人生什么也没有。” “谢谢大家参加这次追悼会。” 第五章 真是一个没有流于形式坦诚的悼词阿。 就这样，我的人生谢幕了。 结尾 人生为了什么在忙，学历，房子，车子，荣誉，权力，地位，到底什么才能写入人生的总结里去呢。 07 กันยายน 随便写写我喜欢祈使句，因为够简单，同时也能把事情说的很清楚。另外据我分析市面上大部分的真理和其他一些骗人的玩艺都是由祈使句开头的，比如说《独立宣言》开头的几句话就是“我们认为下面这些真理是不言而喻的...”然后跟着一堆废话。 我也喜欢用一个很短的祈使句开头写文章，这样会让我的文章看上去很酷，也不会因为上来一段晦涩难懂的内容把别人吓跑。当然，如果有一天我在文学界变的很有名气或者是只是偶尔想换换口味，我也会弄上一段几百字的废话放在前面。
说到废话，我最近似乎一直在写完全由废话构成的故事，因为懒的想标题，就取名为“很糟糕的故事”，然后无情的将它们编号为1，2，3，4，5......这样看来，我真不是一个负责任的人。
但是，如果我每篇文章都写上个很严肃的标题，那样会让我显得很小资。天哪，想到这个词我就背脊发凉，全身毛孔扩大。既然写到这里了，就稍微展开讨论下这个问题。
嗯......
算了，放弃这个话题。
接下来我要说的是，我已经厌倦了用各种体裁写的各种无聊的故事了，虽然原计划还有用诊断书，判决书，食谱或者是广告推销词之类的东西写故事，不过我已经烦了。我想写一些篇幅长一点的东西，比方说一个可怜的年轻人因为飞船失事落到一个原先是个大飞船现在是颗荒废的小行星的地方，然后遇到唯一一个定居在这里的有着无数种人格分裂的变态的故事。
唉......我真是个无聊的家伙，不过我只有在忧郁的时候才能写文章，其他时候总是懒得不行，所以说，除非我忧郁的不行，不然还是什么也干不成的吧。
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26 สิงหาคม 逃跑的故事我在逃跑。 两个为了钱不要命的赏金猎人正在追杀我。 砰！一发子弹打在我右脚跟不远的地方。嘿，这可不行，身为被悬赏200万银河币的江洋大盗至少不能挂在这种无名小辈的手里。 于是，我猫下腰然后纵身鱼跃窜到一个水果摊后面。 “我是菠萝子，我来自日本...Bi..Bi...轰...”一阵粗糙的乱射把这个唠叨的广告机器人削去了半个脑袋。 情况还真是危机，我顺手抄起散落在地上一个水星苹果，把它放入口袋中。我甚至都不知道这个行为的意义如何，或许是出于某种职业习惯吧。水果摊的老板娘抱着头瑟瑟发抖的躲在柜台底下，嘴里不知在嘟囔什么，真是个可怜的老娘们，不管怎样，我讨厌看到这场面。我在地上趴了一会，然后猛然飞腿踢起离我最近的桌子以便让那上面的水果满天飞雨一般砸向那两个穷凶极恶的家伙。 乘着场面混乱，我连续两个前滚翻手足同用，爬了出来，一出那个倒霉的地方，站起来立刻向着那条小巷撒足狂奔。 事实上，我除了逃跑别无选择。 就在10分钟前，我还在酒吧享受人生，一边品尝名为“极度疯癫”的烈酒，一边和一个不算太好看的庸俗女人打趣。然后就有一支冰凉的枪管顶着我的脑袋，我讨厌这种感觉。我敢打赌，当有人用枪管顶住你的脑袋的时候，没有一个人会有好心情，除非那个人是变态。 我不是变态，但是我装作是变态一样笑嘻嘻的和那两个不懂风雅的猎人打招呼，“兄弟，事到如今...我投降。” 其中一个冷酷的家伙在我身上乱摸起来。 “嘿，拿开你的脏手。”我抗议道，“你的妈妈是这样教你对待别人的吗？” 我得到的回报是狠狠的一枪托，我的嘴角甚至都流血了，酒吧里刚才还吵吵闹闹的那些垃圾一下子都闭嘴了。 于是，我的装备全被缴械了，手枪匕首什么的堆满了一桌。 “这家伙值200万？”年轻的猎人轻蔑的向我吐了口唾沫。 我是一个江洋大盗，虽然声名狼藉，可绝不是泛泛之辈，尤其与死神打交道可是我的擅长。 我突然脸色发青并且开始呕吐，那是藏在我右下方槽牙里的救命药丸起了作用，这颗药丸市场价大约值15万银河币，可以使人在2分钟内急速分泌肾上腺激素。 “嘿，你怎么啦。”年轻的那个家伙探过身来想扶住我。 另外的那个赏金猎人马上提醒，“小心他玩花招。” 我可不会放过这个转瞬即逝的机会，低头闪过对着太阳穴上的枪管，然后猛地一拳把年轻人打飞。在对手没有反应过来的间隙，飞身跳窗摔到街上，似乎有些玻璃扎在脸上和手臂上，管不了那么多了，爬起来夺路就跑。 现在的情形似乎和刚才差不多，除了口袋里多了一颗水星苹果，于是我又开始逃跑了。 25 สิงหาคม 很糟糕的故事（九）我成了哲学家。
当一个人要变成白痴时，他先变成哲学家。
人的一生就是哲学家的一生。
人的一生就是先变成哲学家然后成为一个白痴最后再变成白痴哲学家的过程。
在这里讲哲学，这让人背脊发凉，虽然我一直在写让人背脊发凉的东西，但是我不想在这里讲哲学。
我讨厌看到别人高兴的样子，那让我感到极其的不爽。
坐在我对面的那个戴眼镜的胖子笑了一下，我不由分说的跑上去抓住前心衣领把这家伙打的哭爹叫娘满嘴吐牙，没准他之前正在想什么下流的事情，或者在想那些本来不太好笑的但是他认为很好笑的东西，总之不管怎么样这让我非常得不爽。
所以我想象一下他被我打的屁滚尿流的样子，虽然他现在仍然坐在那里傻笑，事实上这个可怜的家伙在我的思想里已经被我狠揍了一顿。
当一个人快要变成变态，疯子，或者哲学家的时候，他就开始观察世界。
我开始观察世界了。
我可能成为变态，疯子，或者哲学家中的任何一员，在此之前，我首先成为一个怪人。
“虽然我不知道你是谁，但是请你不要再写下去了。”
“虽然我不知道你是谁，但是我就是要写下去。”
妈的，我人格分裂了。
我看过有篇报道讲的是一个变态的杀人魔有23种不同的人格，后来也因此被判了无罪。
我决定把它吃掉，就像吃掉以前我吃的任何可以吃的东西一样把它吃掉。
我在吃东西，其实我在吃垃圾，我早就说过，地球就是一个垃圾场，我们都是里面的垃圾，我一点都不开玩笑。
EASY COME ， EASY GO 。
我是一个至今为止从来没有发表过任何作品而且即便是小学那些垃圾作文竞赛也没有获得任何名次的末流作家，我这样描述自己。
人生就是一个容器，抱歉我开始讲哲学了，大家各尽所能想要把它塞满，最后塞成一个垃圾桶。没办法，人生就是一个垃圾桶，人生并不是我前面讲的容器，人生其实就是一个垃圾桶。
为什么小孩看到的世界和大人看到的不一样，我的理解是因为小孩没有考虑到成本，金钱，时间，精力，人际关系，社会地位等等，所以大部分人成长为了自己小时候讨厌的类型。
结束。
14 สิงหาคม 很糟糕的故事（八）我是超人。
相比其他超人，比如大家熟悉的超人克拉克，蝙蝠侠布鲁斯·韦恩，蜘蛛侠彼得‧班杰明‧帕克等等，我可能不太出名，那是因为作为像我这样类型的超人，必须很低调。
在我还是一个婴儿的时候，邻居迷之博士乘人不备给我灌下了毕其一生研发出来的神奇奶粉，那时那刻，我生命的某部分觉醒了，我花了0.4秒的时间思考了人生，然后毅然决定成为一个背负全人类命运的超人。迷之博士趴在我的耳边神秘兮兮的告诉我，“从今天起，你就是世界上独一无二的‘智慧超人’了。”（说这句话的时候，窗外出现了著名的电闪雷鸣。）
为了避免被抓去做研究，我不得不表现的像一个正常的男孩一样慢慢长大，比如在学习叫“妈妈”的时候，其实我已经掌握了786门各民族各时期的语言，被邻居大妈们捏脸的时候，我已经在思考宇宙之谜了，大家还在玩四则运算的时候，市面上所有的数学之谜早就被我轻松攻克。
嗯，我低调的另外一个原因就是想要摧毁世界的邪恶之王出现了，说起来真是个悲剧，迷之博士自从将我变成智慧超人后，回家不慎将世界上唯一一份的神奇奶粉的配方当成草纸冲进了马桶，至此之后迷之博士心灰意冷得了心理疾病，后来病情恶化成了妄想症，认定是马桶摧毁他的人生，想要摧毁世界上一切马桶。
当世界上的马桶全部消失，人类将变得怎么样？简直不敢想象。
我决定隐藏身份以便给这个邪恶的家伙以致命一击。
不过新闻媒体可没有放过我，电视主播每天都在新闻里挖苦我，“智慧超人太让我们失望了，民意调查显示他的智商可能只有可怜的250。”
我穷尽所有的脑细胞还是没有想出如何对付迷之博士，每天只能以酒消愁，智慧超人的清誉受到了空前的挑战。
我喝了一箱又一箱的啤酒，就在这个时候，迷之博士夺门而入。
我冷静的面对这个赋予我神奇力量的男人，“我早就想到你会找到我。”
迷之博士歇斯底里的吼叫着，“加入我，或者和马桶一起消失。”
“我不会让马桶消失的，我要守护这个世界”，我坚定的回答道。
“那就去死吧。”
这就是宿命的对决阿，整个世界命悬一线。
博士的攻击看上去犀利无比，他举起离他最近的一只马桶准备扔过来。
我缓缓地抬起右掌，“且慢。”
迷之博士是个绅士，这一点没有人比我更了解的了，果然他惊疑不定的望着我。
我冷静沉着慢慢的吐出四个字，“我--要--尿--尿--。”
博士惊呆了，无数和马桶度过的快乐场景闪电一般串过他的脑海，两行热泪控制不住奔腾涌出他那沧桑的眼眶，他将手中马桶轻轻放下，无比忏悔的扭过头去，“你尿吧。”
于是我使用了智慧和其他超人一样拯救了世界。
04 สิงหาคม 大魔王的故事大家好，我是大魔王。 地狱里的日子无聊透顶，所以今天我去了次图书馆。 我冲着图书馆管理员吼着，“嘿，老头，给我本世界销量最大的图书。” 结果我得到了一本“圣经”。 咦，这本书我好象听说过，于是我在地狱里找了个火山口，坐在岩浆上静下心来阅读。 才看了开头的几段，我就气坏了，那是讲述上帝如何在七天之内创造世界的事迹。 我说，当年我创造地狱的时候，可不是那么简单的，要有光就有光的。 老子开始回忆当年是怎么干的了，嗯，说不定我也去写本书就好了，可惜地上的人对我有偏见，在销量上一定比不过“圣经”的，而且老子我的文笔也不太好，大家说的“你的文章写的简直像魔鬼”估计指的就是这档子事。 不过，凭良心讲，我的苦心经营的这个地狱从某种美学的角度上，也是很有可取之处的，无论是火山林立错落有致，还是熔岩滚滚淅淅沥沥，都是从满着暴力美学，一句话，“Coooooool~~~~” 对了，唯一的缺憾就是虽然老子设计了多达18层的地狱，不过却忘记建造电梯，造成了无数冤魂野鬼往来不便，每当想到这里，我就感到十分的内疚。另一个让我痛心的地方就是当初建设的时候似乎订购了太多的硫磺，导致这里长年的酷热，后来老子索性颁布法令，解除了有伤风化的限制，也就是“既然你们已经死过一次了，就没有必要顾及面子，该脱的就随便吧。”~~~~~嗯~~~~有些野鬼没穿衣服跑到人间去吓人那就是他们个人的道德问题了，我也不想多管，毕竟是他们的死人自由。 除了地理环境，我觉得在人文上，我们地狱也是做得相当不错的。比如初来乍到的家伙们多半会被凄烈的惨叫和耳目惊心的酷刑吓倒，时间一长大家就见怪不怪了，那是因为一个无论在人间还是我们地狱都很流行的字汇“Freedom---自由”，在这里你可以充分自由的折磨别人和被别人折磨，那都是合法合理的，很快的大家都会被地狱的文化感染，很自豪也很期待的接受折磨和被折磨，在此起彼伏的凄烈的惨叫中，你难道听不出来那么一丝的欢欣的喜悦吗？ 另外，我要为这里的官僚叫好，有了他们敬业的领导，作为总头目的我才能有如此舒服的生活，甚至可以在这里写写Blog，抒发抒发自己的情感。毕竟“阎王好见，小鬼难塘嘛。” 说了这么多，我主要想对世人说，生活是美好的，地狱是大家的，如果有兴趣死后来地狱的话，那不妨让我折磨折磨你，听听我的故事。 02 สิงหาคม 很糟糕的故事（六）我从小就是个奇怪的家伙，所以玩捉迷藏游戏的时候，大家总是找不到我。
有一次，我和兄弟姐妹们一起玩捉迷藏（你们可以在边上相册里找到他们），我从二楼的窗户翻了出去（他们在四楼），因为一楼二楼之间通常都有个遮雨的小平台，我就躲在那个地方。
开始的时候，我还把头弄的很低，缩在墙壁下以保证不被楼里的任何人发现。隔了一阵子，我听出来那个抓鬼的兄弟似乎跑到附近来找了，我就屏住了呼吸，过了一会这个兄弟的脚步声就渐行渐远了。
当时我就挺得意的，说起来那个小破楼几轮捉迷藏过后就没什么有创意的地方可以躲了。我干脆就把自己的身体放松下来，坐在那个平台上看风景。那幢房子是靠马路的，所以我坐在上面可以看到马路上跑来跑去的车子，还有为着各种奇怪目的跑来跑去的行人。也会有几个家伙抬头看到我，觉得很莫名其妙的吧。
就这样，我在那个小平台上一直坐着，因为时间太长了，我渐渐的开始期待着被捉住。
当我实在忍不住跑回去的时候，他们告诉我，这个游戏自从我消失后已经进行了无数轮了。
我突然想起那个司马光砸缸里躲到缸里去的那个小朋友，还有那个玩捉迷藏躲到箱子里被闷死的家伙，玩捉迷藏被鬼捉走的那个故事，所以说，我想说，玩捉迷藏真是一个恐怖的活动。 21 กรกฎาคม 很糟糕的故事（五）“这位少侠想必也是来参加武林大会的吧，能方便留下尊号吗？”
面前的这位笑容可掬的小胡子接待员就是江湖上赫赫有名的铁掌大侠赵一刀，我赶紧抱拳施礼，“少侠二字不敢当，江湖人称玉面无敌小白龙的就是在下。”
赵一刀的脸颊抽搐了一下，然后迅速恢复了平静，“哦，久仰大名，少侠里面请。”
不愧是争夺武林至尊宝位的天下第一比武大会，果然气势惊人，各门各派该来的都来了，我在角落里找到个空位，盘腿坐下。
擂台上已经开打了似乎，其中一个应该是对盟主之位志在必得的峨嵋四大名尼之一的黑寡妇，另外一个老道不知什么来头，看招数既非武当又非全真，不过我只对黑虎掏心略有研究，也看不出什么名堂。
正在我胡思乱想的时候，黑寡妇一个没有留神，被那贼老道一拂尘击中后背，打落擂台。
坐在我前面的几个少林僧看不下去了，其中一个秃头青筋暴出，非常骇人的大吼一声，“牛鼻老道，休要嚣张，来与贫僧较量则个，嘿呀！！”
胖和尚快步跑到擂台前，一个旱地拔葱跳到台上，不由分说举掌就劈。
“二师兄的大力金刚掌武林一绝，威震华夏，驰名中外。”几个少林和尚声音颇为洪亮的窃窃私语着。我对于这种电视传销类的马屁一点兴趣都没有，因为当今的武林中少林已经堕落了，扫地僧之后就再也没有出人才了。
批评归批评，不得不承认台上的二师兄也有几手功夫，一对肉掌呼呼挂风，被拍到的话确实也够喝一壶的。
迷之老道确很悠闲的样子，不紧不慢的拆挡着，30多个回合过去了，迷之老道又是一个拂尘把二师兄打下了擂台。
少林众僧先后派出了三师兄，五师叔和大师伯，结果都落败了。
最后少林派掌门人江湖人称神勇铁金刚的小慧和尚也被妖道打了下来。
Woooo~~~~我拍手叫好起来，不过赫然发现整个赛场静悄悄的显得这个叫好似乎有些后现代主义写实派般的突兀。
不论是峨嵋派的众尼还是少林派的众僧，就算是刚才还在拿打狗棒掏耳朵的丐帮帮主都向我投来愤怒的目光。
咳咳。
江湖人有江湖人的规矩，江湖人也有江湖人的作风，我正了正上装，然后低头轻轻地说，“我愿意接受你的挑战。”
于是，我向赛事组委会借了把梯子，登上了擂台。
“在下就是江湖上闻之丧胆的人称玉面无敌小白龙的无名派掌门人小S。”
“哦......”妖道的脸颊也抽搐了一下。
“贫道是魔教人士，大家送给我一个雅号‘催心要命活阎罗’的就是贫道。”
艹....我几乎就要失禁了。
我闯荡江湖这么多年，死在这么个恶魔手下也算值了。
不管怎么样，先下手为强！！！“看招~~~~~”
我使出了凝聚我一生功力的化神奇于腐朽的“黑虎掏心”，砰！！！“活阎罗”应声倒地，口吐鲜血。
擂台下爆发出雷鸣般的喝彩声。
“年轻人，好样的。”“武林盟主，万岁！！！”
英雄儿女齐相聚，江湖快意恩仇。多少年过去了，每当我思索我是怎么当上盟主的，都是找不到一丝的头绪呢。
30 มิถุนายน 吸血鬼的故事大家好，我是吸吸，是一只吸血鬼。如果没把你吓到的话，那么希望请继续听我说下去，我保证我毫无恶意。 说起来也蛮不好意思的，因为名声不好的关系，在下只能和大多数的同伴一样，几个世纪前之就早早的躺在棺材里了。作为一个精英吸血鬼，我是洗刷干净穿戴整齐然后才入土的，当然也刷了牙，因为我可不想再次醒过来的时候发现满口的蛀牙。和其他不老不死的吸血鬼一样，进入棺材后，我就裹上外黑内红的披风，仰面躺着，然后闭上眼睛平静的等待着长眠。 可是----- 我失眠了。 我估摸着，像这样的倒霉情况，在吸血鬼届可谓闻所未闻，好在时间对于我们这种不老不死的生物来说丝毫不成问题，我有的是时间想办法让自己入睡。 于是我开始数羊。 数到两千万亿三千六百万四千零六十九只羊的时候，我仍然没办法入睡。幸好我们吸血鬼头脑很好，所以我开始用日文数羊，然后改用阿拉伯文和葡萄牙文，后来使用马达加斯加的酋长语，不过还是没有解决问题。 我估计我花在数羊上的时间大约用了一百二十年之久，这简直太糟糕了。 于是我花了两秒钟翻了个身。 我开始试图思考一些很高深的哲学问题，因为当还是个人类的时候，学院里的哲学课经常让我昏昏欲睡。慢慢的，我开始想通了人类和吸血鬼乃至宗教宇宙的种种联系，后来我花了些功夫又相继证明了宇宙的起源，黑洞的理论和微观粒子的假说，在我想通了星相学和因果论以后我觉得如果继续思考下去对睡眠时不会有所帮助的。 在我思考的时候，地球的时间已经过去了大约二百四十五年零五天的时间。 于是我打了个哈欠，又翻了个身。 突然我想起来，之所以我现在睡不着，一定是这几百年来一直没有运动的关系，人（吸血鬼）不疲劳的话，怎么能够睡的着呢。想明白这个道理，我开始在棺材里做仰卧体坐。对了，这口棺材是我在人间花了大价钱定做的上等楠木豪华超大棺材，尽管如此我还是得小心翼翼以免撞倒了前额。就这样，一只奇怪的吸血鬼在一个的奇怪的棺材里不停的做着奇怪的运动，我猜让同行知道一定会笑掉它们的獠牙。嗯......之后的三百七十九年里我一直在不停的仰卧体坐着，就凭锻炼出的这身肌肉出棺材后估计可以徒手消灭一群北极熊。 不过遗憾的是我仍然没有睡着。 就算是向我这样的脾气很好的吸血鬼也不能不生气了，我决定不睡了，让睡觉见鬼去吧。 在一个没有月亮的晚上，我爬出了棺材，哦哟~~~几百年不见，人间已经变化这么大了。 口好渴阿，啊呀......渐渐压制不住本能了。 前面是一家名叫“24小时便利店”的奇怪商店，我步履蹒跚的走了进去。 “小姐，给我一瓶蕃茄酱。”我威胁着面前这个穿着奇怪制服的小姑娘。 小姑娘果然是被我吓到了，“先生，您...您不要紧吧。”一边继续惊悚的嚷着，“眼睛这么红，走路晃晃悠悠，脸色苍白的像吸血鬼，要不先生您先在那边坐会休息下。” 作为一只精英吸血鬼，我很绅士的接受这个提议，反正最后都是会被我无穷的魅力所征服然后引颈待吸的。 不久又来了个自称店长的奇怪的家伙，听了小姑娘的描述，立刻向我投来怜悯的目光，“先生，我们店后面有张小床，现在这么晚了，不嫌弃的话你先吃点东西休息下，明天再走吧。” 这家伙准是把我当成一般的乞食者了，也难怪就算我的那件外黑内红的漂亮披风过了这么几百年也破烂的不成样子了。 “那好吧，谢谢啦。”作为一名精英吸血鬼必须很有涵养的接受人类这种渺小生物的合理请求的。 随便吃了些东西后，自陈店长的家伙带着我来到了后面的一间堆满杂物的小房间，“这就是你的床，如果有什么事的话，可以到外面找我们，我们这里24小时营的。” 哇，是一张看上去蛮舒服的白色床单白色枕头的干净小床，我扑到在这上面，没多久就睡着了。 |
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