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10月15日 鬼屋历险记（一）“魔都梦魇 经历狂欢 首家美国万圣节惊悚魔幻屋 American Haunted House Magic-City Nightmare 2009.9.25-10.31 19:00-00:00 Enter if you dare... Bring extra underwear 咨询热线：XXXX XXXX www.ghostfear.com” 唉？这是... “这是新开的鬼屋。”鬼怪杰克和我说，“今天晚上如果你有兴趣...” 邀请我的是鬼怪杰克，他是一名淹死鬼，“我死于1912年，那艘该死的船撞上了冰山，我掉到海里，后来趴在一块木板上被冻死。”他说的这话可能是真的，因为和他在一起我总是感觉很冷。 我自己成为鬼怪也有一段时间了，20年前我不值一提的人生以失败而告终，我用一颗子弹击穿自己的太阳穴结束了自己的生命，这颗子弹现在还在我的脑壳里，每次我说了蠢话，我就把脑袋拿下来挖出那颗子弹给大家看，“那又怎么样，我说蠢话是因为我的脑子是被枪打过的！” 这些都不谈了，我对杰克这个邀请其实没什么兴趣。 “我生前虽然是个胆小的鼠辈，死后却干吓唬人的勾当。”我严肃地告诉杰克，“我怎么可能会被人类吓到呢。” “不不不。”杰克一边把自己的衣服拗干（他的衣服永远是湿漉漉的）一边向我解释，“相信你也有这种感觉，现在的人根本就不怕鬼。我上次心血来潮跑去吓唬午夜一个人走在小弄堂里的高中女生，你猜怎么着？” “怎么着？”我配合着捷克的话。 “那个高中妹居然很兴奋的说，“哇，好可爱！” 不知为什么，她似乎无视我努力装出狰狞的表情，却一眼就相中我那条挂坠。” “是你常用来炫耀的“海洋之心”么？”我注意到杰克的脖子上果然没了那条项链。 “没错，我损失了那条项链！（杰克是个绅士，对于任何女孩子的任何要求总是一口应允的。）之后我伤心坏了，于是我决定去吓唬成年人，我飘到那个高中女生的家里，准备警告她的父亲，要好好管教现在的未成年人。可是那个老头子竟然开门见山就说我是非主流，直接把我轰出来了。后来我将信将疑真混在那些非主流堆里一段时间，那些家伙不可思议的和我称兄道弟一点都没有怀疑！” “教育的问题！”我和杰克得出相同的结论。 “说真的，我好久没有听到活着的人因为恐惧而尖叫了，那叫声简直让人上瘾！” “你去过电影院看午夜场的恐怖电影吗，那里应该有不少尖叫。” 淹死鬼杰克悲哀的看着我，仿佛我是一个智障（我虽然脑子被枪打过，但我不是智障），“可惜，现在好莱坞也好，日本也好已经拍不出好的鬼片了，我觉得近期有几部国产片倒是很惊悚，虽然他们本来表达的可能不是这个意思。总之，电影院完全的不成。” 我十分同意杰克的话，以恐惧为食我们鬼怪的处境就和现在的野生动物一样，生存空间越来越小了。 “我想我们或许可以去这间新开的鬼屋碰碰运气。” “好吧，杰克老兄，既然晚上我没什么事，我就免为其难的答应和你一起去逛逛，但是恐怕你会失望的。” ============================== 待续。。。 懒了。。。写了一半，但愿不要和以往一样太监掉。。。 >.. < 9月21日 怪盗的故事我现在写的事情是不能在报纸上，电视上或者其他那些正正经经的媒体上发表的，不然会给我带来很大的麻烦，我在这里说倒还可以，因为之前写了无数篇荒诞小说，混在里面，那样就可以蒙混过关了。 这么说吧，我是一名盗贼，世界上没有我偷不到的东西，无论是国王的漱口杯，火龙王的牙签，外星人的信用卡账单什么的，还是太阳上的冰镇啤酒，尼姑老大的结婚戒指，食人族酋长的宇宙飞船，只要我想偷，想的到的就没有我偷不到的。 不过我一点也不想在这里吹嘘，保持冷静是我们这行的诀窍。 如果没有来自妄图击败我一举成名的名侦探的挑战书，或者新一期“盗贼新突破”访谈节目的邀请，我也会乐得轻松上街溜达溜达，当然我会先去买一根巧克力味的冰激凌。 正在我兴致勃勃把冰激凌上面的尖顶舔掉的时候，我的胳膊被撞了一下，啪嗒！摔在地上的冰激凌让我想到了折成两段正在下沉的铁达尼号。 “有没有搞错啊！” 撞到我的是一个白色连衣裙双马尾抱着玩具熊的小女孩，“对不起，大叔！” 要不是我身份这么高，我铁定上去暴揍一顿。“你看你怎么赔我？”我向这个小女孩勒索。 双马尾想了想，“我没带钱，那就把熊宝宝赔给你吧。” 阿？笑话，让无数名侦探闻风丧胆鬼哭神嚎的怪盗中的怪盗，怎么会要这种破烂的玩具熊。真是让人可发一笑！不过说起来我小时候也有一只玩具熊，因为上面留了太多的口水，有点发臭，后来被我锁在一个大皮箱里了。如果有空回老家的话，倒是可以翻出来看看。 看在我以前也有一只玩具熊的面子上，我决定放她一马，“算了，你走吧，下次再撞我的冰激凌，我一定要你好看！” “大叔你真是一个好人。”双马尾道谢后飞也似的跑开了。 “怪盗发善心了。” “怪盗也不过这样嘛。” “不要瞎说，怪盗一定还有阴谋。” “怪盗太娘们了。” 马路上突然充斥着怪盗迷的议论，真是受不了阿。我一边向这些无聊的家伙们竖起了中指，一边发了疯的追赶双马尾，不该心软放过双马尾的阿，为了挽回名誉，我一定要痛下杀手，把那只破烂玩具熊偷到手！ 可是跟着跑了几条马路后，双马尾被我跟丢了。我的脸色惨白，我突然看到一名便衣记者蹲在公用电话亭里飞快地写文章，糟糕了，“世纪最伟大怪盗江河日下”，“双马尾残酷戏弄怪盗”，“怪盗的末日”之类的文章要上明天的头条了。另外，头顶不知什么时候飞过一架直升飞机，一个勇敢的摄影师不顾生命危险攀着机门，看样子正在电视直播。 这可如何是好！ 我赶紧拨打宇宙大盗互助会的热线电话请求援助。 “妈的，快全球定位搜索一个带着玩具熊的双马尾。” “您好！输入1为咖啡话，输入2为星期三语，输入3为草莓语，按#返回上级。。。”一个机械的女声传了过来。 “慢腾腾的国家！”我诅咒着！ 围观的怪盗迷越来越多了，我挂了电话，假装镇静的安抚他们，“哈哈。。。现在的小朋友跑得倒还挺快。” “请问你有何感想？” “无可奉告！” “你对失败者怎么看。” “请问你不当怪盗的话，今后有何打算？” “怪盗是个懦夫！”这个时候，一个中年妇女突然忍不住放声大哭，拨开人群伤心的跑出去。 我真不知说什么好了，激动的怪盗迷就像从土里突然冒出来的一样，从四面八方涌了过来，场面显然已经失控了，远处防暴警察举着盾牌冲了过来，虽然说因为职业关系之前我看到警察总是不免有些脚发软，这次我真心希望他们能救我脱险。 热情的怪盗迷丝毫不在意，有几个激进分子就像过节日一样开始放烟花，还有打着“怪盗去死吧！”之类横幅的。警察们已经被堵在三条街之外了，真是一群废物。 我也好不到哪里去，身上早已体无完肤，我甚至感觉我的耳朵屎都被挤出来了。 “不好，催泪瓦斯！！！”一个怪盗迷惊呼。 大量的烟雾在几秒内扩散开来，先前还热火朝天的怪盗迷们一下子开始哭天抢地起来。我的脑袋一阵晕乎，凭着怪盗的直觉，这正是脚底抹油的好机会！ 我眯着被烟熏得快瞎掉的眼睛，伺机准备行动，这个时候我的胳膊又被撞了一下。 “谁啊！” 我模模糊糊的看了看撞我的人，这不是把我害的好苦的双马尾么！ “我在商场电视上看到了，不要难过了，怪盗叔叔，这个玩具熊送你了。” 一时间，不知是被催泪瓦斯呛到了，还是心中突然百味交集，我不禁哭了出来。。。。。 ================== “慢腾腾的国家！”是《爱丽丝镜中奇遇》里的红后说的。 9月15日 色情狂的故事一天，Mr. 复方甘草合剂先生在家里很投入的看色情杂志，正在看的血脉贲张的时候，从窗外飞进一颗小石头，正好砸在他的脑袋上。 “疼疼疼。。。唉呦。。。” 愤怒的Mr. 复方甘草合剂先生立刻跑到窗口边想看看是哪个浑蛋小畜生干的好事，不过连个鬼影子也没发现。 于是他决定再一次投入紧张的阅读色情杂志的活动中去。 “这是怎么回事？” 他惊奇的发现，嗯！！！？原本杂志上那些大胆暴露漂亮可人的女孩子们变成了一张张的马赛克。 一张马赛克，两张马赛克，三张马赛克。。。全部都是马赛克。。。天哪！怎么会这样？Mr. 复方甘草合剂先生无法面对这样残酷的事实。 但是他又考虑到可能是自己（用工过度）太累了吧，于是他爬到他的床上呼呼大睡了一觉。 到了傍晚，Mr. 复方甘草合剂先生出了家门，因为他要去参加一场钢琴演奏秀。不要因为Mr. 复方甘草合剂先生经常沉溺于色情杂志就认为他不是一个优雅的人，他对于蝉鸣青蛙叫之类自然界的音乐可是有相当独到见解的。另外，虽然他听不懂钢琴，可那又怎么样呢，毕竟演奏家可是人见人爱美丽的Ms. 乌鸡白凤丸小姐阿。 演出厅的灯光暗下，聚光灯打在一席白色连衣裙的Ms. 乌鸡白凤丸小姐的身上。 “真是漂亮。”Mr. 复方甘草合剂身边座位上的看上去很猥琐的四眼中年人忍不住夸赞。 “低俗阿，身为中年人就这种程度？”Mr. 复方甘草合剂鄙夷的想，“真不知说你什么好，就算是坐在前排，怎么能不用望远镜呢！” Mr. 复方甘草合剂拿出积攒5个月工资才买到的名牌高倍望远镜，无遮拦的瞄向Ms. 乌鸡白凤丸小姐。 嘻嘻嘻。 嘻嘻。。。嗯？ “怎么回事，完全的看不到阿。可恶阿，不能用望远镜仔细观看Ms. 乌鸡白凤丸小姐的出场，会抱憾终身的。” 可是不管Mr. 复方甘草合剂如何摆弄，如何调整焦距，出现在他镜头里的就是一团模糊。难道是望远镜出故障了？这可怎么办啊。 无奈Mr. 复方甘草合剂决定放弃用望远镜观看的方案，“毕竟这太不文雅了。”他这么劝告自己。 悠扬的钢琴曲已经从舞台上散开了，可是钢琴前的那团白色的东西是什么啊？ Mr. 复方甘草合剂无法在舞台上找到Ms. 乌鸡白凤丸小姐，可是明明已经演奏了，难道那团白色一格一格的东西就是Ms. 乌鸡白凤丸小姐吗？ 靠，搞什么飞机，我买的可是用半年的干饭加酱油汤的代价前排高价票阿。 Mr. 复方甘草合剂扭过头去，看着边上座位上那个猥琐的四眼中年人。起初中年人假装没看到，后来被有点被看的有些发毛了，“怎么啦，小伙子，我脸上有什么东西么？” Mr. 复方甘草合剂也不回答，以掩耳盗铃（比迅雷快一点）的速度把中年人脸上的眼镜拿下并戴在自己的鼻梁上，“还是一团马赛克阿，这是怎么回事？”出现在他眼前的还是一团马赛克。 中年人愤怒的扬起了拳头，准备给Mr. 复方甘草合剂一点颜色看看，他的对手把眼镜恭恭敬敬的交还给他，并说了无数声对不起后转身带着他的望远镜离开了音乐厅。 出来后，Mr. 复方甘草合剂一个人走到马路当中的天桥上，这样看来。。。马路上的找不到一个女性，除了男性外，其他的“人形生物”都变成了马赛克了。甚至天桥上一个奇怪的马赛克端着一个饭碗要求他能施舍一点。我的天，怎么会这样。 他摸了摸额头上的伤口，难道是因为这个？ 第二天，Mr. 复方甘草合剂跑去了医院，服务台一个马赛克问他，“什么症状？” Mr. 复方甘草合剂想了想，“嗯。。。我看到的都是奇怪的马赛克。” “眼科。”那个马赛克冷冷的回答他。 Mr. 复方甘草合剂去了眼科诊室，医生仍然是一个马赛克，“症状是什么？” “我看到的都是奇怪的马赛克。” “我也是马赛克么？” “嗯。。。是这样的。” “脑科。”经验丰富的马赛克一眼就看出问题所在。 Mr. 复方甘草合剂在脑科诊室门口停下，偷偷往里面张望了下，一个马赛克医生正在用一个像牙医躺床一样的机器给另一个马赛克扫描，天哪！这个医院全是马赛克医生么？ 他决定在被转移到精神病科之前离开这家医院。 黯然走在回家的路上，看着身边一排排走过的马赛克，Mr. 复方甘草合剂想了很多，就算是马赛克，他们“生前”一定也是很美的吧。 人生就是那么奇怪的，一件小事就可以改变一个人的人生，被苹果砸到你可能成就一番事业，被小石头砸到你可能抱憾终身。 想着想着，Mr. 复方甘草合剂不由得想的痴了。 “死人阿，看到我都不和打招呼。” Mr. 复方甘草合剂感到一阵剧痛，原来是被一个皮包砸了下头，“谁啊！”他愤怒对着砸他的头的家伙喝道。 面前的竟是清晰可见分辨率超高好久不见的青梅竹马。 “唉？你转性了么？” “转你个头阿！” Mr. 复方甘草合剂看看周围，世界竟然恢复了，哦耶！这真是奇迹啊。 ==================== 以上就是色情狂Mr. 复方甘草合剂先生的故事。 9月9日 拯救世界的男人世界再一次的被Mr. 川贝枇杷膏拯救了。 真是毫无悬念---- Mr. 川贝枇杷膏掏出笔记本简略记下了这次行动的经过，这些是尚未发表大概也永远无法发表仅存在于Mr. 川贝枇杷膏脑子里的自传体小说《脆弱的世界》的珍贵素材。 “第137次拯救世界。天气有点热。打败了敌人。”简洁明了是Mr. 川贝枇杷膏惯常的写作手法，当然了，他也能把句子写的很长很长，不过长句子可能会有错别字，运气不好还会有逻辑错误，那可不行，不行，绝对的不行，特别是对于追求完美的经常拯救世界的Mr. 川贝枇杷膏来说。 突然的，Mr. 川贝枇杷膏裤袋里的名牌手机响了，“该死！战斗的时候忘记调成静音档了。”他决定不把这事情写到笔记本里去。废话！好文章只用三句话就能结束。 他拿起名牌手机，“喂喂喂~” 喊了半天也没有反应，嗯！？原来是忘了按接听按钮。 “白痴的功能设定！”Mr. 川贝枇杷膏愤怒了，“天鹅星座奶茶星系第三号行星上的手机根本不用按听按钮，那个星系的人------他们天生就没有耳朵！” Mr. 川贝枇杷膏突然觉得自己的笑话不错，开朗的笑了，要知道，世界上很少有能够开朗大笑的英雄，至少其他那些拯救世界的英雄都是熬到电影快结束的时候笑一下，不过大多数结局他们正忙着和女主角接吻呢。 Mr. 川贝枇杷膏认真地按了下接听按钮，喇叭里传来他同学的声音，“下午来打桌球么？” 不要以为站在世界之巅的Mr. 川贝枇杷膏没有娱乐活动，他每个星期都会抽出大把的时间用在娱乐放松不务正业上，为了迷惑那些企图揭穿他拯救世界的真实身份把情报卖给以毁灭世界为乐趣的家伙们谋取暴利的无知间谍，用Mr. 川贝枇杷膏的话来说，“为了拯救世界，我豁出去了我。” “好吧，老地方，一点钟见。”完美的三句话模式，Mr. 川贝枇杷膏挂了电话。 小时候Mr. 川贝枇杷膏认为童话都是荒诞故事，等长大了却发现所谓的成人世界就是荒诞故事，最近Mr. 川贝枇杷膏又觉得童话才是正常的世界。 现实实在是太扭曲了。 人类竟然会花费大量的时间用球杆把球反复的打进球洞还能感到有趣！有的人还把这个当作职业以此谋生。不可思议。 Mr. 川贝枇杷膏球技并不出众，事实上他与和他一起打球的Mr. D同学两个月前才刚开始接触这项运动。 Mr. D同学的弱点是粉球，“我打不进粉球。”他如是说。 “真是幼稚的小青年”Mr. 川贝枇杷膏心里想，“明显没有拯救过世界，怎么可以把自己的弱点说给对手听。荒唐----” 因为粉球的关系，Mr. 川贝枇杷膏赢了好几局。 “我拒绝打粉球”。 拯救者对胜负其实并不是很在意，对他来说，没有比公平更重要的了，就算是准备毁灭世界的坏家伙们这个时候提出交换打粉球的权利的时候，Mr. 川贝枇杷膏也会很从容的答应的。更何况是区区打不进粉球的Mr. D同学呢。 连输了几局以后，Mr. 川贝枇杷膏觉得拯救世界远比打进粉球简单。 上古神仙马恩列斯说过，“如果你打不进粉球，那么一定是什么地方出问题了。”Mr. 川贝枇杷膏觉突然想起了这句话，“对阿，难道是什么地方出问题了？ ” Mr. 川贝枇杷膏想起了很久很久久的不能再久的很久以前的事情，那个时候他还没有打算拯救世界，“世界怎么样关我屁事。” 不负责任的Mr. 川贝枇杷膏在家里一个人玩扑克接龙游戏，但是他怎么也接不出来，“这怎么可能，我可是世界接龙协会公认的头号天才型希望之星阿。” “这可如何是好。” Mr. 川贝枇杷膏心灰意懒的准备把扑克收好准备继续写作业，这个时候他想起来神仙马恩列斯的另一句名言，“如果你接不完龙，那么一定是牌少了。” “对阿，原来是这样。”Mr. 川贝枇杷膏检查了一下，果然少了一张红桃5。 “可恶，差点就去写作业了。”Mr. 川贝枇杷膏决定找到红桃5，然后再通完100付接龙如果还有时间的话就去写作业。 有人说，英雄都是通过偶然的机会成为英雄的，这话一点都没错。 Mr. 川贝枇杷膏的世界突然变成了黑白色，但是却可以清晰地感受到面前的是巨型化的披着红色坎肩有着非常酷的红色眼睛的红桃5。 红桃5激动的说，“我要去毁灭世界了。” “那可不行，没有你我就完不成接龙了。”Mr. 川贝枇杷膏抗议道。 “为了扑克牌的尊严~”红桃5发誓道，“我将毁灭这个世界。” 这样的话虽然可以不用再写作业了，不过Mr. 川贝枇杷膏还是觉得世界被一张扑克牌消灭实在太没有面子了。“那可不行，我来守护世界吧。” 经过刀光剑影你死我活几毫秒的战斗，和平再次降临到这个世界，这就是讲出来都没有人相信的Mr. 川贝枇杷膏第一次拯救世界的故事。 “还打不打阿。”Mr. D同学的话把Mr. 川贝枇杷膏拉回了现实。 “一定是出了什么问题！”Mr. 川贝枇杷膏出人意料的喊出那么一句话，事实上这是他与全世界准备毁灭世界的话家伙们约定的暗号。 Mr. 川贝枇杷膏的世界突然变成了粉红色。 “真恶心的颜色。”果然，Mr. 川贝枇杷膏面前站着的是巨大化的准备毁灭世界的粉红色背景里的粉球。 粉球颤巍巍的说，“人类的历史到此为止了。” “怎么可以让你得逞。”Mr. 川贝枇杷膏拿起手边的桌球杆向粉球戳去。 “厄~~~~~~怎么会这样~~~~”粉球撕心裂肺的呼喊着，“竟......竟然被你戳到了要害~~~” 粉球被消灭了，世界瞬间恢复了原状。 “怎么会这样，居然被你把粉球打进了。”Mr. D同学感觉十分的不可思议。 Mr. 川贝枇杷膏掏出随身的笔记本写道，“第138次拯救世界。天气还是很热。打败了敌人。” 就这样，世界再次得以保全，其实也没什么可担心的，Mr. 川贝枇杷膏无时无刻守护着这个世界呢。 ======================= 好久没写了，好多人问怎么不更新了，原因是实在是懒得很，让大家挂念也蛮不好意思的，抱歉抱歉。 11月17日 飞船的故事“船长，请不要在舰舱内吸烟！” 正在对我唠叨的绿皮肤女人是我的大副，她是宇宙边境“没有兔子星人”，她的母星几万年前因为环境污染就没有兔子了，所以她是一名绿色环保人士。 我掐灭了我手中的烟，“克里斯丁娜大副，现在是几点？” “报告船长，北京时间零点十二分，没有兔子星标准时间五点三十六分，银河联邦标准时间三十五点八十九分。”克里斯丁娜大副的脸看上去更加绿了。 我继续向这个干枯的女人发问，“那么，现在我们在哪里？” “报告船长，根据银河通行坐标定位法，我们位于黑色15，甜味7，红桃6，胸围28。” “很精确。”我非常高兴我有这么个得力的助手，况且她还是个了不起的绿油油的家伙。“那么，大副，请帮我弄杯饮料么。” “很高兴为您效劳，船长。” 干练的绿皮肤下进竟然有着一对干练的土黄色的嘴唇，“您是要没有一滴水星的特产“干枯的奶茶”还是要困得要死星的特产“兴奋杰克”？” “谢谢，我还是要一杯有时冷有时热星的运动型饮料“灼热的冰”吧。” “好的，没问题船长。” 绿油油的家伙一离开舰舱，我迅速点燃那根掐灭的烟，无聊的情绪配合无聊的烟，人生果然就是寂寞如雪阿。 （吸烟有害健康，好孩子不要学。） 11月16日 新的故事（三）很久很久以前，我和上帝被困在一颗小星球上。 “快用你的大能让我们脱困，我受够了！” 上帝一脸的苦相，“即便是我，现在也是没有办法，你也知道，我的魔法电池用完了。” “所谓的魔法电池是...？” “就像你熟悉的世界里的5号电池或者信用卡之类的玩意，没有它我什么也做不了。”上帝耸了耸肩，努力装成很无辜的样子，“如果我不用它来创造伊甸园的话，也不用它造亚当和夏娃，不去雇佣天使，不去地狱采购，不和撒旦玩轮盘赌，不去炒股，不买最新款笔记本电脑，不去关心流行趋势的话...” 我的耐心到了极限，粗暴的打断这个喋喋不休的家伙，“也就是说...” “嗯，也就是说...”上帝心不在焉的重复我说的话。 “我们完了？” “嗯，我们完了。”厚脸皮的家伙搔了搔头，傻兮兮的站在那里。 所谓的道德就是在一步一步的对欲望的妥协中丧失的，不过说这些也已经晚了。 为了配合气氛，我掏出口袋里的半包香烟，抽出看上去最为褶皱的那根来，点燃。落寞不愧是男子汉的象征。 （好孩子不要看，吸烟有害健康。) 10月12日 驾驶员的故事不符合地球人美学的章鱼型外星机器兽突然扬起一只触手，一枚导弹咆哮着向我身后的量产型哥利雅II飞去，这台代表着地球科技精髓的巨型机器人瞬间被炸的四分五裂。 灼热的气流甚至透过驾驶室钢板让我感到燥热难耐，我按动操作面板上的通讯器，传呼我忠实的战友，“汤姆老伙计，你记得那个该死的空调按钮是哪个？是白色的那个吗？” 通讯器里传来熟悉的汤姆神经过敏的声音，“空调！！！？现在谁关心这个，我们要全军覆没了！！！” 哦，事实上他说的也有那么四五分或者七八分的道理我认为，“可是，如果汗流浃背的赢得这场胜利，那又有什么意思呢？”汤姆老兄似乎并不能理解我多年以来在为什么能在年青女性中广受好评的原因。 不过外星怪兽这会正毫无风度羊癫风似的旋转起来，一枚枚飞弹从它的触手里激射出来，把我军打得飞狗跳。 我突然想起了一首无聊的曲子，虽然我记不清里面的大部分歌词，还是试着哼了几声。 “见鬼！！” 噢。。。我忘记关通讯器了，汤姆老兄显得很生气。战斗场上保持一定的轻松愉快的情绪是制胜的法宝，我很想这么解释，不过话还没说出口，身边的一台哥利雅又被干掉了，余波把我震的一个踉跄。 “喂，你还活着吗？” 我感觉头有些晕，“似乎，还行吧。” “那么，准备执行X计划！！”汤姆声嘶力竭的吼着，“杰克，唐纳，汉斯，克里斯丁.冯.朗德鲁十三世（我的名字，有点长 > < ）还有我，准备合体！！” 哦，对了，这可是我们的王牌阿，想起来我的大学论文的标题就是《世界上有两种机械人----一种是能合体的，一种是不能的。》 但是。。。“我拒绝！！” “克里斯丁.冯.朗德鲁十三世！！！你想干什么！！！”这个暴躁的家伙又开始咆哮了。 “你必须说一句热血的台词。”，我建议他。 “见鬼！！！你。。。。” “别忘了，没有我，你们是没有办法合体的呦。”，我威胁着这个可怜的年轻人。 汤姆老兄，世界就是这么残酷的，热血台词就和能量守恒，万有引力什么的一样，简直就是大自然的法则。是法则呦。。。 可以想象，汤姆老兄这会正憋红着脸，“为了。。。。维护。。。正。。。正义。。。让我们合。。。。合体吧。。。。” 有点失望，不太煽情呢似乎，我的话一定会加上“为了青春的萌动，为了荷尔蒙的完全释放”之类的。 “我~来~组~成~头~部~！！！”我大吼一声，按动了那个组合按钮。 章鱼机器人停止了转动，一边发出磁磁的怪声一边安静的等待我们合体。 头晕目眩的几分钟后，我们完成了奇迹般的合体，“汤姆老兄，你有没有感觉到胸中燃起了正义的火苗呢？” 汤姆没有理睬我，他操纵的左臂一拳全力的击中了章鱼怪肥胖的身体。我为他感到可惜，这一拳本来可以大吼着“天崩地裂青春拳”击出的。 被这个索然无味无比沉闷的拳头击中后，章鱼怪冒着火花爆炸了。 我对着通讯器鼓励着这个年轻人，“汤姆老兄，世界又一次被我们拯救了呢。” 10月1日 新的故事（一）序 我的人生再一次被命运的车轮无情的碾过。 第一章 我骑自行车时被卡车撞死了。 “死相还真是惨。”我漂浮在空中看着地上那滩血肉模糊的东西，无奈的耸耸肩，“接下去怎么办呢，去出席追悼会吗？” 第二章 我的生前浪费了很多时间，死后同样也是如此。 作为一个孤魂野鬼闲逛了几天，就到了追悼会开幕的时间了。 第三章 那个准备念悼词的家伙正在挖鼻屎，我很能理解这种行为，怎么说清理秽物也是对死者的尊敬嘛。 悼词上写的什么呢？有没有落入俗套流于形式呢？ 第四章 “各位来宾，欢迎大家参加这个年轻人的追悼会。” “这个家伙夺得过幼儿园大班的三轮车月度比赛的冠军，但是第一次骑自行车上街却死于一场令人遗憾的交通事故中。” “他坚信，什么都不得到，就能什么也不失去，于是他的人生什么也没有。” “谢谢大家参加这次追悼会。” 第五章 真是一个没有流于形式坦诚的悼词阿。 就这样，我的人生谢幕了。 结尾 人生为了什么在忙，学历，房子，车子，荣誉，权力，地位，到底什么才能写入人生的总结里去呢。 8月26日 逃跑的故事我在逃跑。 两个为了钱不要命的赏金猎人正在追杀我。 砰！一发子弹打在我右脚跟不远的地方。嘿，这可不行，身为被悬赏200万银河币的江洋大盗至少不能挂在这种无名小辈的手里。 于是，我猫下腰然后纵身鱼跃窜到一个水果摊后面。 “我是菠萝子，我来自日本...Bi..Bi...轰...”一阵粗糙的乱射把这个唠叨的广告机器人削去了半个脑袋。 情况还真是危机，我顺手抄起散落在地上一个水星苹果，把它放入口袋中。我甚至都不知道这个行为的意义如何，或许是出于某种职业习惯吧。水果摊的老板娘抱着头瑟瑟发抖的躲在柜台底下，嘴里不知在嘟囔什么，真是个可怜的老娘们，不管怎样，我讨厌看到这场面。我在地上趴了一会，然后猛然飞腿踢起离我最近的桌子以便让那上面的水果满天飞雨一般砸向那两个穷凶极恶的家伙。 乘着场面混乱，我连续两个前滚翻手足同用，爬了出来，一出那个倒霉的地方，站起来立刻向着那条小巷撒足狂奔。 事实上，我除了逃跑别无选择。 就在10分钟前，我还在酒吧享受人生，一边品尝名为“极度疯癫”的烈酒，一边和一个不算太好看的庸俗女人打趣。然后就有一支冰凉的枪管顶着我的脑袋，我讨厌这种感觉。我敢打赌，当有人用枪管顶住你的脑袋的时候，没有一个人会有好心情，除非那个人是变态。 我不是变态，但是我装作是变态一样笑嘻嘻的和那两个不懂风雅的猎人打招呼，“兄弟，事到如今...我投降。” 其中一个冷酷的家伙在我身上乱摸起来。 “嘿，拿开你的脏手。”我抗议道，“你的妈妈是这样教你对待别人的吗？” 我得到的回报是狠狠的一枪托，我的嘴角甚至都流血了，酒吧里刚才还吵吵闹闹的那些垃圾一下子都闭嘴了。 于是，我的装备全被缴械了，手枪匕首什么的堆满了一桌。 “这家伙值200万？”年轻的猎人轻蔑的向我吐了口唾沫。 我是一个江洋大盗，虽然声名狼藉，可绝不是泛泛之辈，尤其与死神打交道可是我的擅长。 我突然脸色发青并且开始呕吐，那是藏在我右下方槽牙里的救命药丸起了作用，这颗药丸市场价大约值15万银河币，可以使人在2分钟内急速分泌肾上腺激素。 “嘿，你怎么啦。”年轻的那个家伙探过身来想扶住我。 另外的那个赏金猎人马上提醒，“小心他玩花招。” 我可不会放过这个转瞬即逝的机会，低头闪过对着太阳穴上的枪管，然后猛地一拳把年轻人打飞。在对手没有反应过来的间隙，飞身跳窗摔到街上，似乎有些玻璃扎在脸上和手臂上，管不了那么多了，爬起来夺路就跑。 现在的情形似乎和刚才差不多，除了口袋里多了一颗水星苹果，于是我又开始逃跑了。 8月4日 大魔王的故事大家好，我是大魔王。 地狱里的日子无聊透顶，所以今天我去了次图书馆。 我冲着图书馆管理员吼着，“嘿，老头，给我本世界销量最大的图书。” 结果我得到了一本“圣经”。 咦，这本书我好象听说过，于是我在地狱里找了个火山口，坐在岩浆上静下心来阅读。 才看了开头的几段，我就气坏了，那是讲述上帝如何在七天之内创造世界的事迹。 我说，当年我创造地狱的时候，可不是那么简单的，要有光就有光的。 老子开始回忆当年是怎么干的了，嗯，说不定我也去写本书就好了，可惜地上的人对我有偏见，在销量上一定比不过“圣经”的，而且老子我的文笔也不太好，大家说的“你的文章写的简直像魔鬼”估计指的就是这档子事。 不过，凭良心讲，我的苦心经营的这个地狱从某种美学的角度上，也是很有可取之处的，无论是火山林立错落有致，还是熔岩滚滚淅淅沥沥，都是从满着暴力美学，一句话，“Coooooool~~~~” 对了，唯一的缺憾就是虽然老子设计了多达18层的地狱，不过却忘记建造电梯，造成了无数冤魂野鬼往来不便，每当想到这里，我就感到十分的内疚。另一个让我痛心的地方就是当初建设的时候似乎订购了太多的硫磺，导致这里长年的酷热，后来老子索性颁布法令，解除了有伤风化的限制，也就是“既然你们已经死过一次了，就没有必要顾及面子，该脱的就随便吧。”~~~~~嗯~~~~有些野鬼没穿衣服跑到人间去吓人那就是他们个人的道德问题了，我也不想多管，毕竟是他们的死人自由。 除了地理环境，我觉得在人文上，我们地狱也是做得相当不错的。比如初来乍到的家伙们多半会被凄烈的惨叫和耳目惊心的酷刑吓倒，时间一长大家就见怪不怪了，那是因为一个无论在人间还是我们地狱都很流行的字汇“Freedom---自由”，在这里你可以充分自由的折磨别人和被别人折磨，那都是合法合理的，很快的大家都会被地狱的文化感染，很自豪也很期待的接受折磨和被折磨，在此起彼伏的凄烈的惨叫中，你难道听不出来那么一丝的欢欣的喜悦吗？ 另外，我要为这里的官僚叫好，有了他们敬业的领导，作为总头目的我才能有如此舒服的生活，甚至可以在这里写写Blog，抒发抒发自己的情感。毕竟“阎王好见，小鬼难塘嘛。” 说了这么多，我主要想对世人说，生活是美好的，地狱是大家的，如果有兴趣死后来地狱的话，那不妨让我折磨折磨你，听听我的故事。 6月30日 吸血鬼的故事大家好，我是吸吸，是一只吸血鬼。如果没把你吓到的话，那么希望请继续听我说下去，我保证我毫无恶意。 说起来也蛮不好意思的，因为名声不好的关系，在下只能和大多数的同伴一样，几个世纪前之就早早的躺在棺材里了。作为一个精英吸血鬼，我是洗刷干净穿戴整齐然后才入土的，当然也刷了牙，因为我可不想再次醒过来的时候发现满口的蛀牙。和其他不老不死的吸血鬼一样，进入棺材后，我就裹上外黑内红的披风，仰面躺着，然后闭上眼睛平静的等待着长眠。 可是----- 我失眠了。 我估摸着，像这样的倒霉情况，在吸血鬼届可谓闻所未闻，好在时间对于我们这种不老不死的生物来说丝毫不成问题，我有的是时间想办法让自己入睡。 于是我开始数羊。 数到两千万亿三千六百万四千零六十九只羊的时候，我仍然没办法入睡。幸好我们吸血鬼头脑很好，所以我开始用日文数羊，然后改用阿拉伯文和葡萄牙文，后来使用马达加斯加的酋长语，不过还是没有解决问题。 我估计我花在数羊上的时间大约用了一百二十年之久，这简直太糟糕了。 于是我花了两秒钟翻了个身。 我开始试图思考一些很高深的哲学问题，因为当还是个人类的时候，学院里的哲学课经常让我昏昏欲睡。慢慢的，我开始想通了人类和吸血鬼乃至宗教宇宙的种种联系，后来我花了些功夫又相继证明了宇宙的起源，黑洞的理论和微观粒子的假说，在我想通了星相学和因果论以后我觉得如果继续思考下去对睡眠时不会有所帮助的。 在我思考的时候，地球的时间已经过去了大约二百四十五年零五天的时间。 于是我打了个哈欠，又翻了个身。 突然我想起来，之所以我现在睡不着，一定是这几百年来一直没有运动的关系，人（吸血鬼）不疲劳的话，怎么能够睡的着呢。想明白这个道理，我开始在棺材里做仰卧体坐。对了，这口棺材是我在人间花了大价钱定做的上等楠木豪华超大棺材，尽管如此我还是得小心翼翼以免撞倒了前额。就这样，一只奇怪的吸血鬼在一个的奇怪的棺材里不停的做着奇怪的运动，我猜让同行知道一定会笑掉它们的獠牙。嗯......之后的三百七十九年里我一直在不停的仰卧体坐着，就凭锻炼出的这身肌肉出棺材后估计可以徒手消灭一群北极熊。 不过遗憾的是我仍然没有睡着。 就算是向我这样的脾气很好的吸血鬼也不能不生气了，我决定不睡了，让睡觉见鬼去吧。 在一个没有月亮的晚上，我爬出了棺材，哦哟~~~几百年不见，人间已经变化这么大了。 口好渴阿，啊呀......渐渐压制不住本能了。 前面是一家名叫“24小时便利店”的奇怪商店，我步履蹒跚的走了进去。 “小姐，给我一瓶蕃茄酱。”我威胁着面前这个穿着奇怪制服的小姑娘。 小姑娘果然是被我吓到了，“先生，您...您不要紧吧。”一边继续惊悚的嚷着，“眼睛这么红，走路晃晃悠悠，脸色苍白的像吸血鬼，要不先生您先在那边坐会休息下。” 作为一只精英吸血鬼，我很绅士的接受这个提议，反正最后都是会被我无穷的魅力所征服然后引颈待吸的。 不久又来了个自称店长的奇怪的家伙，听了小姑娘的描述，立刻向我投来怜悯的目光，“先生，我们店后面有张小床，现在这么晚了，不嫌弃的话你先吃点东西休息下，明天再走吧。” 这家伙准是把我当成一般的乞食者了，也难怪就算我的那件外黑内红的漂亮披风过了这么几百年也破烂的不成样子了。 “那好吧，谢谢啦。”作为一名精英吸血鬼必须很有涵养的接受人类这种渺小生物的合理请求的。 随便吃了些东西后，自陈店长的家伙带着我来到了后面的一间堆满杂物的小房间，“这就是你的床，如果有什么事的话，可以到外面找我们，我们这里24小时营的。” 哇，是一张看上去蛮舒服的白色床单白色枕头的干净小床，我扑到在这上面，没多久就睡着了。 6月16日 很糟糕的故事很久很久以前的不久的将来，有一个王子，（大概是因为他的父亲姓王的关系），他是一个很糟糕的家伙。 有一天，王子出门去打猎。 “爸。”王子一边系鞋带一边和姓王的爸爸打招呼，顺便撒了个谎，“我要去便利店买头牛。” 王爸正在电脑上玩著名的游戏“连连看”，不负责任的回答道，“早点回来，晚上有狼出没。” 于是，王子很高兴的带着他常年饲养的金鱼出门打猎去了。 离开不到10分钟。 金鱼说，“太糟糕了，我透不过气来了。” 后来金鱼死了。 真是一场悲剧，要是我出门带上氧气瓶就好了，王子感到很伤心。 决定化悲痛为力量的王子来到了电影院。 “喂，你不是去打猎的吗？”（天之音） 太糟糕了，王子感到十分的惭愧，但是他还是决定坚持把电影看完。 电影讲的是一个很糟糕的家伙如何成长为一个更加糟糕的家伙的故事。 结束后，王子出了电影院，“真是一部糟糕的电影。” “确实很糟糕。”身旁的金鱼附和着。 “你不是死了吗。”（颤抖的迷之声） 竟然说我死了，金鱼听了很生气，气的简直要把它那双迷人的水泡眼都瞪坏了。 后来金鱼瞎掉了。 糟糕王子想，“要是当初带热带鱼出来就好了。” 7月22日 邪恶记要说世界上的至恶之人嘛，我大可给你猜三次，保证你怎么也猜不出。 希特勒？不对，他不过是一个精神有些异常的大叔而已，想要创造人类的新秩序？请先把人中上的小胡子剔干净，谢谢。 恐怖大王拉登？不对，虽然他很强，但是忧郁的眼神，憔悴的胡子，藏头露尾偶尔现世的激情视频，都证明了作为一个恶人，造型不够in，so out！！！ 侵略无数王国并且拐跑公主，整日待在自己的宫殿里计划毁灭地球，无论是小说还是电影里经常出现的魔王？不对，且不说毁灭地球的计划往往被无聊的勇者破坏，老板的一个加班电话马上就可以把你拉回残酷的现实。 当然，每个人都有自己的心仪的坏人之王，就算是曾经善良的我也憎恶过借我橡皮长期不还的小学同学。那么，之前说了这么多废话，到底谁才是世界上最坏的人呢？ 魔镜~魔镜~谁才是世界上最坏的人呢？ （魔镜没有反应） 为什么魔镜上出现的是我自己，为什么呀！太残酷了，难道我买的是次品吗？虽然不断的安慰自己，但是心情还是被搞得很坏，于是决定上街去散散心。 七月的天骄阳似火。 我虽然表面上冷静的在街上徘徊，偷瞄对面走过来的一个个清凉的女孩，心中却在思考人生中的一件大事，“既然我就是通杀一切世界上最坏的男人，但是为什么自己没有感觉呢，难道我太冷酷了，以至于自己都没发现..” 正在我思考人生的紧要关头，无数经典的低级小说中都出现的过的情节发生了，一阵本来不该出现的西北风刮过，嗖~嗖~~~~~ （心魔：为什么七月的天会刮西北风？） 目测离我5.1375m远的一个清纯可爱的女孩尖叫了起来！！！ （心魔：这是是香艳小说吗？） 发生了什么事？是类似玛丽莲梦露在阴井盖头上的表演？还是被一只诚惶诚恐的蟑螂吓到晕倒的小Loli的觉醒？是被某个江湖大佬看上并告白，“从今天起你就是我的女人了”兴奋过度？或者是想用这种杀必死的海豚音吸引我的注意？也许仅仅是邪恶的歹徒拔出白森森的匕首，“放过我，我只是一名普通的loli...”之前的声援？又或者是... （心魔：你很烦耶~） 我的思绪和眼前的现实再次同步的时候，一张纸状的东西飞在我的脸上。 “阿，对不起。”面前的女孩很有礼貌的说，“先生，能把这张照片还给我吗？” 我把脸上的东西拿下来，原来是被风刮走的照片，大概是这家伙翻包的时候掉出来的。 我没多在意，准备还给她。 “这是很珍贵的照片呀，是我和我的daling的。”女孩一脸幸福的解释着。 我的手以肉眼不能发现的速度颤抖着，这是在挑衅吗？我拿起那张照片看了看，一个形容猥亵的男子正勾肩搭背的和面前的这个女孩一起在可恶的公园里合影照。可恶，这家伙很了不起吗？年纪轻轻就学会把妹了吗？难道是很有钱？他家老豆是公务员吗？ 女孩虽然很疑惑，但是还是很有礼貌的看着我，“那个...能还给我...吗？” 我冷静的抬头看着天上的云，面无表情的欣赏着天空，虽然很痛苦，但是到了该了断的时候了... 七月，燥热，男子，撕碎了手中的照片，在对方惊愕的时候，撒足狂奔，在街角的拐弯处，消失。 七月，燥热，女孩，不敢相信眼前的事实，掩面，悔恨的泪水流过脸颊，崩溃。 要说，世界上最邪恶的人，就是毁掉别人人生的人，这一点我今天终于做到了。 （心魔：好孩子不要学。） |
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