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03 มกราคม 随便写写哎？又到了新年。前段时间大家忙着总结，近来又全都话锋一转开始展望未来。
至于我嘛，我什么也不做。
我就是那么个人，就像我常用的标签“我不仅什么也不会，而且还很懒。”
不过真有不识好歹的家伙刨根问底的来问我，“你怎么连新年祝福短信都不发？”，我的官方申明是“不想为吸血的电信再吸去一笔费用。”不过说实在的，也许比较玄乎，我真的觉得人既不活在过去，也不为了未来而活。因为过去仅仅是一场回忆，甚至真假都不能确定，如果遇到一个神棍电影或者小说里经常出现的“催眠专家”，或者脑壳被门夹坏丧失了记忆，保不准会把之前的人生颠覆。另外未来也是那么不可测，要说是个随机数，我看也差不了多少。
所以说，现在才是最重要的。
现在我在做什么呢？现在我什么也不做，就像过去---未来---现在，我似乎总是那个什么也不做的家伙。
好了，鬼扯到此结束。其实我也挺想说说过去一年发生的事情的，似乎是我这个快30周岁的家伙经历过最富戏剧性的一年呢。
如果有空，我会把它们写下来。嗯嗯。。。总之，或许会写下来吧。。。
07 กันยายน 随便写写我喜欢祈使句，因为够简单，同时也能把事情说的很清楚。另外据我分析市面上大部分的真理和其他一些骗人的玩艺都是由祈使句开头的，比如说《独立宣言》开头的几句话就是“我们认为下面这些真理是不言而喻的...”然后跟着一堆废话。 我也喜欢用一个很短的祈使句开头写文章，这样会让我的文章看上去很酷，也不会因为上来一段晦涩难懂的内容把别人吓跑。当然，如果有一天我在文学界变的很有名气或者是只是偶尔想换换口味，我也会弄上一段几百字的废话放在前面。
说到废话，我最近似乎一直在写完全由废话构成的故事，因为懒的想标题，就取名为“很糟糕的故事”，然后无情的将它们编号为1，2，3，4，5......这样看来，我真不是一个负责任的人。
但是，如果我每篇文章都写上个很严肃的标题，那样会让我显得很小资。天哪，想到这个词我就背脊发凉，全身毛孔扩大。既然写到这里了，就稍微展开讨论下这个问题。
嗯......
算了，放弃这个话题。
接下来我要说的是，我已经厌倦了用各种体裁写的各种无聊的故事了，虽然原计划还有用诊断书，判决书，食谱或者是广告推销词之类的东西写故事，不过我已经烦了。我想写一些篇幅长一点的东西，比方说一个可怜的年轻人因为飞船失事落到一个原先是个大飞船现在是颗荒废的小行星的地方，然后遇到唯一一个定居在这里的有着无数种人格分裂的变态的故事。
唉......我真是个无聊的家伙，不过我只有在忧郁的时候才能写文章，其他时候总是懒得不行，所以说，除非我忧郁的不行，不然还是什么也干不成的吧。
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25 สิงหาคม 很糟糕的故事（九）我成了哲学家。
当一个人要变成白痴时，他先变成哲学家。
人的一生就是哲学家的一生。
人的一生就是先变成哲学家然后成为一个白痴最后再变成白痴哲学家的过程。
在这里讲哲学，这让人背脊发凉，虽然我一直在写让人背脊发凉的东西，但是我不想在这里讲哲学。
我讨厌看到别人高兴的样子，那让我感到极其的不爽。
坐在我对面的那个戴眼镜的胖子笑了一下，我不由分说的跑上去抓住前心衣领把这家伙打的哭爹叫娘满嘴吐牙，没准他之前正在想什么下流的事情，或者在想那些本来不太好笑的但是他认为很好笑的东西，总之不管怎么样这让我非常得不爽。
所以我想象一下他被我打的屁滚尿流的样子，虽然他现在仍然坐在那里傻笑，事实上这个可怜的家伙在我的思想里已经被我狠揍了一顿。
当一个人快要变成变态，疯子，或者哲学家的时候，他就开始观察世界。
我开始观察世界了。
我可能成为变态，疯子，或者哲学家中的任何一员，在此之前，我首先成为一个怪人。
“虽然我不知道你是谁，但是请你不要再写下去了。”
“虽然我不知道你是谁，但是我就是要写下去。”
妈的，我人格分裂了。
我看过有篇报道讲的是一个变态的杀人魔有23种不同的人格，后来也因此被判了无罪。
我决定把它吃掉，就像吃掉以前我吃的任何可以吃的东西一样把它吃掉。
我在吃东西，其实我在吃垃圾，我早就说过，地球就是一个垃圾场，我们都是里面的垃圾，我一点都不开玩笑。
EASY COME ， EASY GO 。
我是一个至今为止从来没有发表过任何作品而且即便是小学那些垃圾作文竞赛也没有获得任何名次的末流作家，我这样描述自己。
人生就是一个容器，抱歉我开始讲哲学了，大家各尽所能想要把它塞满，最后塞成一个垃圾桶。没办法，人生就是一个垃圾桶，人生并不是我前面讲的容器，人生其实就是一个垃圾桶。
为什么小孩看到的世界和大人看到的不一样，我的理解是因为小孩没有考虑到成本，金钱，时间，精力，人际关系，社会地位等等，所以大部分人成长为了自己小时候讨厌的类型。
结束。
14 สิงหาคม 很糟糕的故事（八）我是超人。
相比其他超人，比如大家熟悉的超人克拉克，蝙蝠侠布鲁斯·韦恩，蜘蛛侠彼得‧班杰明‧帕克等等，我可能不太出名，那是因为作为像我这样类型的超人，必须很低调。
在我还是一个婴儿的时候，邻居迷之博士乘人不备给我灌下了毕其一生研发出来的神奇奶粉，那时那刻，我生命的某部分觉醒了，我花了0.4秒的时间思考了人生，然后毅然决定成为一个背负全人类命运的超人。迷之博士趴在我的耳边神秘兮兮的告诉我，“从今天起，你就是世界上独一无二的‘智慧超人’了。”（说这句话的时候，窗外出现了著名的电闪雷鸣。）
为了避免被抓去做研究，我不得不表现的像一个正常的男孩一样慢慢长大，比如在学习叫“妈妈”的时候，其实我已经掌握了786门各民族各时期的语言，被邻居大妈们捏脸的时候，我已经在思考宇宙之谜了，大家还在玩四则运算的时候，市面上所有的数学之谜早就被我轻松攻克。
嗯，我低调的另外一个原因就是想要摧毁世界的邪恶之王出现了，说起来真是个悲剧，迷之博士自从将我变成智慧超人后，回家不慎将世界上唯一一份的神奇奶粉的配方当成草纸冲进了马桶，至此之后迷之博士心灰意冷得了心理疾病，后来病情恶化成了妄想症，认定是马桶摧毁他的人生，想要摧毁世界上一切马桶。
当世界上的马桶全部消失，人类将变得怎么样？简直不敢想象。
我决定隐藏身份以便给这个邪恶的家伙以致命一击。
不过新闻媒体可没有放过我，电视主播每天都在新闻里挖苦我，“智慧超人太让我们失望了，民意调查显示他的智商可能只有可怜的250。”
我穷尽所有的脑细胞还是没有想出如何对付迷之博士，每天只能以酒消愁，智慧超人的清誉受到了空前的挑战。
我喝了一箱又一箱的啤酒，就在这个时候，迷之博士夺门而入。
我冷静的面对这个赋予我神奇力量的男人，“我早就想到你会找到我。”
迷之博士歇斯底里的吼叫着，“加入我，或者和马桶一起消失。”
“我不会让马桶消失的，我要守护这个世界”，我坚定的回答道。
“那就去死吧。”
这就是宿命的对决阿，整个世界命悬一线。
博士的攻击看上去犀利无比，他举起离他最近的一只马桶准备扔过来。
我缓缓地抬起右掌，“且慢。”
迷之博士是个绅士，这一点没有人比我更了解的了，果然他惊疑不定的望着我。
我冷静沉着慢慢的吐出四个字，“我--要--尿--尿--。”
博士惊呆了，无数和马桶度过的快乐场景闪电一般串过他的脑海，两行热泪控制不住奔腾涌出他那沧桑的眼眶，他将手中马桶轻轻放下，无比忏悔的扭过头去，“你尿吧。”
于是我使用了智慧和其他超人一样拯救了世界。
02 สิงหาคม 很糟糕的故事（六）我从小就是个奇怪的家伙，所以玩捉迷藏游戏的时候，大家总是找不到我。
有一次，我和兄弟姐妹们一起玩捉迷藏（你们可以在边上相册里找到他们），我从二楼的窗户翻了出去（他们在四楼），因为一楼二楼之间通常都有个遮雨的小平台，我就躲在那个地方。
开始的时候，我还把头弄的很低，缩在墙壁下以保证不被楼里的任何人发现。隔了一阵子，我听出来那个抓鬼的兄弟似乎跑到附近来找了，我就屏住了呼吸，过了一会这个兄弟的脚步声就渐行渐远了。
当时我就挺得意的，说起来那个小破楼几轮捉迷藏过后就没什么有创意的地方可以躲了。我干脆就把自己的身体放松下来，坐在那个平台上看风景。那幢房子是靠马路的，所以我坐在上面可以看到马路上跑来跑去的车子，还有为着各种奇怪目的跑来跑去的行人。也会有几个家伙抬头看到我，觉得很莫名其妙的吧。
就这样，我在那个小平台上一直坐着，因为时间太长了，我渐渐的开始期待着被捉住。
当我实在忍不住跑回去的时候，他们告诉我，这个游戏自从我消失后已经进行了无数轮了。
我突然想起那个司马光砸缸里躲到缸里去的那个小朋友，还有那个玩捉迷藏躲到箱子里被闷死的家伙，玩捉迷藏被鬼捉走的那个故事，所以说，我想说，玩捉迷藏真是一个恐怖的活动。 21 กรกฎาคม 很糟糕的故事（五）“这位少侠想必也是来参加武林大会的吧，能方便留下尊号吗？”
面前的这位笑容可掬的小胡子接待员就是江湖上赫赫有名的铁掌大侠赵一刀，我赶紧抱拳施礼，“少侠二字不敢当，江湖人称玉面无敌小白龙的就是在下。”
赵一刀的脸颊抽搐了一下，然后迅速恢复了平静，“哦，久仰大名，少侠里面请。”
不愧是争夺武林至尊宝位的天下第一比武大会，果然气势惊人，各门各派该来的都来了，我在角落里找到个空位，盘腿坐下。
擂台上已经开打了似乎，其中一个应该是对盟主之位志在必得的峨嵋四大名尼之一的黑寡妇，另外一个老道不知什么来头，看招数既非武当又非全真，不过我只对黑虎掏心略有研究，也看不出什么名堂。
正在我胡思乱想的时候，黑寡妇一个没有留神，被那贼老道一拂尘击中后背，打落擂台。
坐在我前面的几个少林僧看不下去了，其中一个秃头青筋暴出，非常骇人的大吼一声，“牛鼻老道，休要嚣张，来与贫僧较量则个，嘿呀！！”
胖和尚快步跑到擂台前，一个旱地拔葱跳到台上，不由分说举掌就劈。
“二师兄的大力金刚掌武林一绝，威震华夏，驰名中外。”几个少林和尚声音颇为洪亮的窃窃私语着。我对于这种电视传销类的马屁一点兴趣都没有，因为当今的武林中少林已经堕落了，扫地僧之后就再也没有出人才了。
批评归批评，不得不承认台上的二师兄也有几手功夫，一对肉掌呼呼挂风，被拍到的话确实也够喝一壶的。
迷之老道确很悠闲的样子，不紧不慢的拆挡着，30多个回合过去了，迷之老道又是一个拂尘把二师兄打下了擂台。
少林众僧先后派出了三师兄，五师叔和大师伯，结果都落败了。
最后少林派掌门人江湖人称神勇铁金刚的小慧和尚也被妖道打了下来。
Woooo~~~~我拍手叫好起来，不过赫然发现整个赛场静悄悄的显得这个叫好似乎有些后现代主义写实派般的突兀。
不论是峨嵋派的众尼还是少林派的众僧，就算是刚才还在拿打狗棒掏耳朵的丐帮帮主都向我投来愤怒的目光。
咳咳。
江湖人有江湖人的规矩，江湖人也有江湖人的作风，我正了正上装，然后低头轻轻地说，“我愿意接受你的挑战。”
于是，我向赛事组委会借了把梯子，登上了擂台。
“在下就是江湖上闻之丧胆的人称玉面无敌小白龙的无名派掌门人小S。”
“哦......”妖道的脸颊也抽搐了一下。
“贫道是魔教人士，大家送给我一个雅号‘催心要命活阎罗’的就是贫道。”
艹....我几乎就要失禁了。
我闯荡江湖这么多年，死在这么个恶魔手下也算值了。
不管怎么样，先下手为强！！！“看招~~~~~”
我使出了凝聚我一生功力的化神奇于腐朽的“黑虎掏心”，砰！！！“活阎罗”应声倒地，口吐鲜血。
擂台下爆发出雷鸣般的喝彩声。
“年轻人，好样的。”“武林盟主，万岁！！！”
英雄儿女齐相聚，江湖快意恩仇。多少年过去了，每当我思索我是怎么当上盟主的，都是找不到一丝的头绪呢。
26 มิถุนายน 很糟糕的故事（三）众所周知,这是一个鲜为人知的故事。
有一天，生活在白色的黑城堡里的大魔王刷牙的时候不小心滑倒，摔断了3根尾骨，于是他把吸血鬼管家叫了过来。
“快帮我去找个医生，不然我就下地狱了。”
“可是我们现在就在地狱里呢。”吸血鬼想，这个老家伙一定是疼糊涂了，所以他也没多计较。
医院很贵而且地狱最近又不太景气的关系，吸血鬼决定省些钱，于是他打电话给他的好朋友----来自蒙古的大夫，“请问您现在能出诊吗？”
因为经常误诊被人骂“迟早会下地狱的”的蒙古大夫感到很亲切，爽快的答应了下来。
来到城堡大厅，吸血鬼礼貌的露出了獠牙，“很高兴你能来到魔王的城堡，如果你能顺便献点血那就更好了。”
蒙古大夫仔细端详着吸血鬼，“老兄，你最近很苍白，很没有血色呢。”
寒暄过后，他们来到了魔王的跟前。
魔王虽然不是一个讳疾忌医的家伙，但是看到蒙古大夫还是吓了一跳，他赶紧把吸血鬼叫到跟前，“喂，这个看上去不太可靠的家伙有点古怪，没问题吧。”
吸血鬼吓的脸色惨白（虽然它生下来就是这个样子的），“没问题的，他替地狱里的好多人（生前）都治过病呢，而且出诊费超低经常（被迫）免费。”
魔王是个对金钱看的很重的男人，于是他点头示意让蒙古大夫上前为它治疗。
“这一身麟甲真漂亮。”
“哦，是吗？”听到蒙古大夫的夸奖，十分自恋的魔王感到很高兴，他命令吸血鬼，治疗完毕后赐给蒙古大夫一本他亲笔签名的最新的魔王写真集。
蒙古大夫仔细检查了受伤的地方，最后他紧锁眉头，“大王，看来不得不做个外科手术。”
魔王吓坏了，就算是当年和勇者作战的时候也没有那么的害怕过，“吃药不行吗？或者...或者...打针吧。”
“那。。。那是什么？”魔王感到一阵的抽搐，他发现蒙古大夫手上拿着一把巨型裁缝剪刀一样的东西。
“手术刀而已。”
“唉！？。。。。。。。。。。。。。。。。~~~~~~~~~~~”
闪电交夹,特兰斯瓦尼亚的上空又再次回响起令人毛骨竦然的惨叫声,就让我们鼓起勇气去看看这阴森城堡里我们可怜的恐怖大魔王吧~~ 22 มิถุนายน 很糟糕的故事（二）故事发生在谁也说不清的很久很久以前，一个坏人想要变成好人。
坏人一边走在马路上，一边思考着这个问题。
“喂！找死啊，走在马路中间，你不要命了！！”愤怒的司机探出头来向他骂道。
“对不起。”
坏人慌忙逃到人行道上，“身为一个坏人能够说对不起，这是多么大的进步啊，好的开端是成功的一半嘛，我终于向着好人这个目标迈出了坚实的第一步。”
这个时候，迎面跑过来一个嘴里叼着棒棒糖的小朋友。
坏人惊呆了。
他疯一样的跑上去拦住那个小朋友，“小弟弟，你知道蛀牙的危害吗？那玩艺简直就是绝症！！！是危害人类的大毒瘤！！！”
于是，他一把抢过棒棒糖，勇敢的把它塞进了自己的嘴里。
小朋友哭着跑开了。
“男人果然只有流过泪才会成长阿。”坏人感到很欣慰。
坏人一边吮吸刚才抢过来的棒棒糖，一边继续思考人生。
这个时候，迎面走过来一个时髦女孩。
坏人惊呆了。
他疯一样的跑去拦住那个女孩，“小妹妹，我能给您提鞋吗？”
“奏牛氓！”
坏人的心碎了。
不过，好人总是容易被人误解的，他安慰自己。
这个时候，迎面走来一个拄着拐杖的老头。
坏人惊呆了。
他疯一样的跑过去，一把夺过那把拐杖，“老人家，不凭真本事走路可是不行的呦。”
坏人想，“就算翻了白眼我也不会还给你的，那样做只能是害你哦。”
这个时候，迎面走来他所在黑帮的大哥。
坏人惊呆了。
他疯一样的跑过去，一下子跪倒在大哥面前，“我错了，我不该做一个好人的。”
于是，世界上又少了一个好人。
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有人问我这里的文章是不是原创，确实是让人高兴的一件事，虽然写得很烂，但是确实是原创，因为这是出自未来诺贝尔文学奖的自觉。（爆）
15 มิถุนายน 熊猫不是猫我买根跳绳。
说明书上说是比赛专用型的，不过附近也没见有什么“跳绳”大奖赛之类的活动，我买它纯粹是因为就想买根跳绳而已。哦....好吧，我承认我是因为大约一百年前看到电视节目上关于“泰森”的访谈节目，这个喜欢咬人耳朵的小可爱在节目中隆重推荐了跳绳这个健身方案，说是可以锻炼全身的肌肉以及提高协调能力。
后来我就在一个月黑风高的晚上拿着它到楼下去跳绳玩啦。我tmd毫不在乎小区里的家伙们怎么看我的，不过如果有个像车库、屋顶之类地方的话，我还是很乐意在那里进行锻炼的。比如在我玩的很High的时候，走过来个不知好歹的老头，神情古怪的站在我面前，像看一个傻瓜一样的看着我。走你的路，让别人跳去吧！（或者
跳我的绳，让别人看去吧。）
说起来，我在大约小学五年级的时候在疯子一样的校运动会跳神比赛中勇夺年级组第四名。对了，补充一点，我在小学的光荣簿里另一项值得大书特书的荣誉是二年级铅笔字书法大赛中夺魁，估摸着倒不是我的字写得多么好，可能是我的字写的比较大吧，以小学二年级的水平有勇气有魄力把每个字都超过四方格框框的家伙...嗯嗯...舍我其谁！
另外嘛，我最近又把北条司的短篇小说《出租车司机》和《白猫少女》看了遍。好的小说无论你看多少遍，每次看仍然能够被感动。如果我能写出这种文风轻松流畅但又能把故事说的挺让人感动的短篇就好了。说到让人感动的事情，我比较喜欢那种因为很小的事情却表现出来很真的感情。相比之下，前阵子看了下《2046》，这是多么糟糕的一部电影阿，我都找不到什么语言形容了，只能说，“很糟糕。”如果把那些明星全部替换成普通的演员，你就会发现，这是一部很下作的片子，感觉就像是非要化浓妆上街的半老徐娘。
最近我在学日语，刚起步。有次练习说是用“xxx不是xxx”造句，因为词汇量的关系，脑子一片空白我就造了句“熊猫不是猫。”结果意外的受到了好评。
08 มิถุนายน 都市爱情故事
在此，我要讲述关于一个年轻人忠贞不渝的爱情故事。 在不久前的从前，有一个纯洁的年轻人，无可救药的爱上了奔驰中的地铁里的一颗梧桐树。至于为什么地铁上 会有一棵梧桐树？我的解释是爱情中的人智商一般都很低，况且这也不是一个很重要的问题。 可怜的年轻人每天都定时坐那班地铁为的就是能够看上一眼的那棵梧桐树，嗯。。。对了，后来他们去约会了 ，他们跑去了海边。梧桐树对年轻人说，“亲爱的，请跑慢一点，我穿着高跟鞋呢。”要知道，对于一颗利用 光合作用生存下来的年轻梧桐树来说，穿上高跟鞋是多么不容易的一件事啊，事实上，那还是一双水晶鞋。 幸福的年轻人一脸幸福的看着夕阳，“多么美好的一天阿，亲爱的，可惜马上就要到午夜12点了。” 梧桐树看了一下左边树杈上的劳力士手表，心想，“完了，我就要赶不上连续剧‘致命小蚂蚁’的大结局了。 ”于是，梧桐树落荒而逃，慌乱中，她掉了左脚上的那只名牌水晶鞋。 “嘿！我还不知道你的姓名呢。。。。。。”年轻人绝望的呼喊着。 后来，年轻人再也没有在地铁上见到过那棵梧桐树，留给他的只有那只名牌水晶鞋。 时间就像搽鼻涕的纸巾一样，不知不觉就用去了很多。。。。 “卖鞋了！卖鞋了！清仓处理！全场一折起！”年轻人后来成了一名优秀的卖鞋专柜的售货员。 就算这样，他也没有找到过符合那只水晶鞋尺码的女性。 有一天，就在他自暴自弃的打算翘班回家打麻将的时候，他的柜台前来了一只螃蟹。 “请帮我配四双鞋。”那名顾客挥舞着两把钳子继续说，“再给我配两只手套。” “很抱歉，手套有，但是我们店里只有7只和您尺码的鞋。” 螃蟹很没礼貌的吐了几个泡泡，“唉。。。。。我横穿了整个城市都没有合脚的鞋呢。” 对了，要不要给它试试那只水晶鞋？-----年轻人的大脑出现了短路。 嗯，后来的后来。。。年轻人和螃蟹幸福的生活在了一起，嗯。。。至于梧桐树嘛，正在另一班地铁里等待她另外一个浪漫故事。 （梧桐树：“我掉的那只名牌水晶鞋很贵哒。。。”） 09 พฤษภาคม 通缉令各位国民:
国王历5年金花鼠月黑牛日,国王藏宝库发生了一起严重的盗窃案,犯罪嫌疑人魔法师Sin使用催眠魔法让守卫沉睡后,盗取被封印的黑魔法卷轴若干后,潜逃。
Sin，男性，魔法协会登记在案被开除的低级魔法师，擅长使用火球魔法，近视眼，卷发，连眉，胡渣，身高1.8m，曾与绿色半兽人部族往来密切。
请各位国民协助搜查，对提供线索的举报人、缉捕有功的国民，将给予金币一万枚的奖励。
皇家卫队队长 Michael （盖章）（手印）
国王历5年金花鼠月土狗日 08 พฤษภาคม 王国新闻 5月8日大家好,我是主持人Sin，今天由我来为大家播报社会新闻。
浑浑噩噩的主持人：近日，终日无所事事的皇家卫兵Jack又一次递交辞呈，据称这是该名青年令人发指的第八次失业，以下是前方记者发回的采访实录。
*****模糊不清的录像*****
还在实习记者：Jack桑，请问你有什么感想。
脸色发绿的Jack：无可奉告。
还在实习记者：有消息表明，这是你的第八次下岗？
脸色发绿的Jack：第八次？我才刚上路呢。
还在实习记者：谢谢您的回答。
*****模糊不清的录像*****
浑浑噩噩的主持人：好，看完对这个疯狂家伙的采访，让我们回到现实中来，风景宜人的“转盘岛”岛主Leo的婚礼如期的进行，本台记者作为特邀佳宾赴宴。
*****镜头很晃的录像*****
看起来不像记者的记者：“岛主，请问哪里可以找到厕所？”
有求必应热情的岛主：“出门左拐，前进50米右拐沿着小河一直走，可以看到一座木桥，走过木桥继续向前80米，可以看到一片小灌木丛，你想在那里解决也可以，不然的话继续向前走，穿过灌木丛，前面是“回不去的森林”，进入森林走大约10分钟可以发现一口“无奈之井”的枯井，如果你想在那里解决也可以，不然的话，继续向前。。。
*****被强制切掉镜头的录像*****
浑浑噩噩的主持人：嗯，真是一对美满的新婚夫妇。（虽然镜头里找不到新娘）
浑浑噩噩的主持人：接下来，播报几则短讯，本国的保健行业集体罢工，激动的从业人员纷纷走上街头，从事多年洗脚女工Nancy愤怒的宣称，“由于大量廉价半兽人务工人员涌入我国，使他们工作强度大大提升，你可以想象我们的工作是多么的艰辛。我们要加薪！！”
浑浑噩噩的主持人：另外一则让人沮丧的消息是，据统计，魔法师过多的火球魔法已经造成了全球气温上升的温室效应，国家应该采取措施取缔部分滥用魔法的魔法师，并推广使用绿色环保的冰冻魔法。
浑浑噩噩的主持人：电视剧《史莱姆的春天》创下了34%的收视新高，在片中从5岁演到95岁的男主角Hoooom有望夺得本届斯卡奥最佳表演奖，但也有部分观众认为，作为史莱姆来说，这一点都没难度。
浑浑噩噩的主持人：节目的最后播报下天气预报，谢谢收看。
拿着水晶球装神弄鬼的女主持人：本市今天最高温度可以烤化一只史莱姆，明天将会持续高温，大家出门请做好防寒保暖工作。
16 ตุลาคม 水果拼盘记说到黄山，用英文翻译过来大约是“Yellow Mountain”，再用俚语翻回中文，应该是“色情的山”，再翻译一遍，“Sex Mountain”？？？啊？文雅一些？那么就“Sexy Mountain”吧，也就是说，据我的分析，黄山的学名应该是“性感的小山”。
说到流浪君，那是我家下面的流浪猫和流浪狗，我把他们编号成流浪君I,II,III,IV,V...当然我可记不清他们的模样，想必就算是混淆了，他们也不会介意的吧。说起来，那天我深夜回家，小区的门已经关了，所以我拖着带滚轴的行李箱绕去后门，四周静悄悄的，所以轮子摩擦地面的声音引来流浪君VII和流浪君IX的注意，哎呀，几天不见，流浪君VII你胖了，不注意减肥的话，很容易被抓住吃掉的哦。
说到人生哲理，像我这样的小青年，讲究的是“走到哪里算哪里”，就像早上高峰的时候挤地铁，只要你站好位置，比如说头排的，就算你不动，后面的人也会把你推上去的，当然，有人会问，如果没有好的位置呢？那么，我给你的建议就是，请等下一班吧。
说到吃螃蟹，我可是上海市吃螃蟹最干净比赛第一名哦。不仅如此，其它方面也是有专长的，那次我正在吃玉米，远处跑过来一个同事，一脸严肃拍着我的肩说，“我观察很久了，你就是玉米杀手。”杀手吗？说起来，我吃玉米的时候是横过来一排一排的啃掉的，所以几乎是一网打尽绝无漏网，食物残渣整洁大方美型的不得了。要说另一个让我外婆都感到吃惊的绝艺应该就是我吃米饭的方式了，历年来我都是很坚持很讲究的从外到里一圈一圈的吃，最后会在碗的正中央留下正方形的一块，作为吃米饭谢幕完美的一击。嗯嗯，这么说来，其实我很有些疯狂艺术家的特质的哦。
15 ตุลาคม 沙拉记
啊呀，啊呀，距离上次更新已经有两个月了呢。 至于为什么突然在现在更新，那个就像前天晚上我在白云机场情况差不多，恩~~~因为飞机延误的关系，那个时候我一个人坐在靠窗的位置上靠游戏机打发时间顺便帮同事们看行李，偶尔回头看看窗外面的机场人员跑来跑去的身影，那个时候，我就在想，“说起来，为什么我会在这个时候做这样的事情呢。” 为什么呢？正常的情况下，像现在这个时间，应该是在家里一边打着哈欠，一边磨磨蹭蹭做着临睡准备工作的时间吧。说了那么多，现实的情况是我刚换了一份工作，然后就被派去广州参加培训，回来的时候发生了飞机延误事件。 说起换了份工作，这件事大约发生在...发生在一个星期前吧，就在我“雨中登黄山”的后面，也就是国庆放完后，我就来上班了。真是辛苦啊，上下班单程要花两个小时呢，所以我打算近期在附近租套房子，或者干脆买个小套，啊呀啊呀~一个人住会发生些奇怪的事件吧... 唉？再之前嘛，就是和“前”同事们“雨中登黄山”的事件，对了，上份工作我可是做满两年的哦，也就是完全是合同到期，我没有续约，所以登黄山的旅游既然是在合同期内，那么我也勉为其难毫不尴尬的一起去了。 我从来没登过山，但是却背着全团最大的登山包哦，那是我在超市特意买的，一起买的还有一件硕大的雨披，后来在山顶上下雨的时候，我披起来，配合那只登山包，有同事就说我像欧洲的神父哦，我也只能板着脸说着“信耶稣，得永生”之类的傻话。 说到爬山，上山的最后200m，我可是货真价实真的“爬”上去的哦，一共花了两个小时，一起上去的我和另外一个同事是第一名的说，不过让我佩服的却是紧随其后的那个女同事，那家伙几乎是一步一步没有中途休息过登上来的，眼看甩没影了，一休息，过会就会看到她慢慢的超过我们...这种感觉就像龟兔赛跑的那样。 “远看一座山，近看还是山，山上好风光，就是路太滑。”这是我偶得五言绝句，一旦成名后也会刻在某块石头上吧，我猜。 对了，再之前，我的印象就有些模糊了，大约是一直在加班吧，以至于我离职后拿到的加班工资让我吓一跳呢。不过也因为太累了，我离开了先前的那家公司，说起来有些遗憾呢。 要说到为什么我经常的换工作，那可是个秘密哦。 就像后来回上海的飞机上，打发时间和新同事聊天，好像先是说代沟的问题，然后扯到80后，说起来我也很鄙视80后（因为我距离成为80后还有两个月的时间哦，所以有种踩在别人的头上可以高高在上的感觉），同事说80后的家伙最喜欢说“为什么这么做，因为我喜欢...”，很不负责任的感觉。（于是我的心中不免惴惴）后来就说到，她的人生观就是要时刻保持快乐。 很大众的答案哦。 我不喜欢和别人讨论人生观，倒不是我是一个孤高的家伙不愿意和人交流，说起来，我的答案很离奇，以至于说出来一定会被人鄙视，也许我应该找个心理医生去谈这方面的事情。 嗯~~~~想来想去我还是继续说下去吧，那就从统计学上人类的愿望开始，大多数望着蜡烛的许愿，望着流星的许愿，望着投入一毛钱渴望得到一万元的许愿池的许愿，应该是发财，长寿，爱情，健康，那么说起来，真相只有一个，凶手就是你，啊呀啊呀~对不起，应该说，最后的目的就是希望自己的人生可以得到更多的经历而已。 所以说，快乐的经历也好，悲伤的经历也好，人生的经历也多越好，这就是为什么人们都追求去成为一个出入豪华写字楼的小白领的原因，因为小白领最容易的到经历，有钱有闲有追求。 然后呢？然后嘛，见更多的人，经历更多的事...释迦牟尼老先生就是这样的，经历了无数轮回，最后成了佛，像我们这样的年轻人，可不能输给他哦。所以说，人类的一生的目的其实很简单，那就是超越人类，成为“神”，或者成为高一级的家伙，这样讲也许还符合达尔文叔叔的进化论呢。 当然，口头这样表达的话，说不定会被人从飞机上抛下去的哦。 所以我的三十岁前做满十家单位的梦想是有理论根据的，不要小看我，这可是我“Sin的人生计划”“Sin的神一样的道路”“Sin的脑残化企案”的其中一步哦，之后还是有很多了不起的规划，所以说，请大家不要打扰我，因为我正在下一盘很大的棋哦。 那么说回来，这就是我为什么会在白云机场做那样的事情的答案，也是我为什么会在新单位的办公室写这样的文章的答案，嘘~~~~~~~~
19 สิงหาคม 理想记糟了。
我几乎能断定，我现在就是那种既不关心别人，也不想被人关心，有事藏在心里，经常昧着良心说着连自己的都不相信的谎话，靠着幻想出来的美好未来麻醉自己，既没能力，也没将来，社会上随处可见，毫无前途可言的小青年。
“理想？你们的理想是什么？”
当年，小学语文老师问了一个刁钻的问题，王小明，张阿宝，刘一级，许文强，他们的回答是，“工程师，科学家，军人，艺术家...”
我呢？我的理想是什么？拜托，我只是一个平凡的小学生而已，这个问题实在是让我措手不及，毫无招架之力，“我希望成为一个有钱人...”这样回答会被人鄙视吗？这“小学生”这个行当里混，被鄙视就完了，这就意味着前排的女生再也不会借给你橡皮用，迈向小队长的升官仕途就此终结，留级生大哥会跑过来说，“哥们，你真是好样的。”
“我...我要成为图书馆管理员...”
拜托，不要这么安静嘛...
时间就像会眨眼的老母鸡，一晃十几年过去了。（天之音：你想说的是眼睛一眨，老母鸡变鸭是吧）
那一次，天气还像现在这样热，躺在寝室里的床上，大家都睡不着。
“理想？你们的理想是什么？”
谁这么严肃，到底是哪个家伙？这个宝贵的时间不是应该用作讨论如何把妹，八卦，社会新闻的时间吗。
不愧是成年人，答案惊人的一致，层次可不是小学生可以比的呦，焦点很自然的就停留在“富婆”这个关键词上了，要说分歧嘛，也就是日本富婆和本土富婆的利与弊了。（天之音：你们是不是很低级呀..）
说起来，我现在既没有成为图书馆管理员，通往富婆的道路也很遥远，虽然工作了5，6年，但是兴趣了了，昨天吃火锅的时候，一个家伙说要去考律师证云云，让我感到很惊讶，这玩意和我们这行实在是相差十万八千九百里。
不过我还是蛮佩服这种想法的，我这样的人，就像是早晨地铁站台前排的人，本身不怎么动，后面的人也会把你推上地铁，像这样糊里糊涂的走过人生吧。
19 กรกฎาคม 只要有爱，人人都是王子很久很久以前，那是一个电闪雷鸣的晴朗日子，大约在漆黑的白天这段时间，王宫外面来了一位不速之客。
他是一个衣衫褴褛的青年男子，急匆匆地跑进了城门。
卫兵甲，“喂，这里是皇宫，闲杂人等不能进去。”
衣衫褴褛的小青年，“我知道，大哥，拜托，我是一个落难的王子，有事求见贵国国王。”
这是一个常年和平的国家，所以终日无所事事的卫兵甲很高兴遇到了一件特殊的事情，“嗯，这可是个了不起的大事情，你等一下，我去报告卫兵长。”
卫兵长听了报告，觉得这件事情很不一般，于是让卫兵甲等一下，他跑去汇报给内务大臣。
内务大臣仔细分析了一下，认为自己的身份不能解决这件事，于是急忙跑到丞相的办公室，讲述了这件离奇的事情。
丞相不愧是丞相，当机立断的跑去汇报给了太后。
太后身边的丫鬟听了这件事以后，惊讶得合不拢嘴，她告诉丞相，“你等一下，我马上通知太后陛下。”
刚睡完午觉的太后，精神焕发的听了这个故事，觉得这真是一件离奇的事件，她带着丫鬟，亲自跑到内宫，找到了正在闲得发慌国王。
“亲爱的，外面来了个落难的王子。”
国王打了个哈欠，“让他进来吧。”
（哇，凑了好多字数，主要因为这个国家都是闲人啦。^^）
自称是落难的王子的家伙走上了大殿，单膝跪倒，“陛下，别看我这样，我是一个真正的王子。”
国王，“那就把公主嫁给他吧。”
众人，“......”
太后，“且慢，你怎么证明你是一个王子呢？”
落难的王子，“没办法证明啦，我的王国被邪恶的魔法师移到了外太空..能证明身份的宝剑又被一个史莱姆打劫了..可恶，在解手的时候又不幸把身份证落到山谷中去了..”
太后，“可怜的年轻人，不要再说下去了..我有办法证明你是不是一个真正的王子。”
“Follow me！”
她走进了卧室，在床板上放上了一颗豌豆，然后拿来了二十张厚厚的床垫铺在这颗豌豆上，又在这二十张厚床垫上铺上二十张羽绒床垫。
那位落难的王子在这张床上过了一夜。
第二天早晨，大家问他睡得好吗？
“糟糕透顶！”落难的王子继续说，“我几乎一整夜都不曾合眼过，天晓得那张床下到底有什么东西，我明明能感觉到下面有一个很好吃的东西，害得我口水留了一地，把四十张床单都弄湿了呢。”
这样一来，大家都明白，这是一个真正的王子。
16 กรกฎาคม 关于过去未来无可无不可的辩证的邪道理论一般来说，有些生物可以活的很长，比如乌龟，银杏树，海胆什么的，抛开神话人物，人类也有很多长寿的家伙，100岁已经不希奇了。
当然，这些都是物质世界的数据，对于目前还活着的人，其实寿命都是一样的。什么？你说我的脑袋被门夹住了？说起来，那真是一场不愉快的回忆，好在现在我早就康复出院了，所以说，现在我是灰常灰常的清醒的。
嗯，前面说到哪了？对了，正经一点讲，在精神世界里，谁也没比谁更强一点，因为大家既不活在过去，也不活在未来。就像我同事逃避现实经常说的那样，“不要看那些有钱人，他们过一天，我也过一天，到了晚上睡着了，大家还不是一样。”姑且不管这句话有多么的强词夺理，不过仔细想来一点也没差。
就像我昨天贴的那些照片，过去更像一场电影，好的坏的都是一场回忆罢了，如果来了个手段高明会催眠的家伙，保不准他会让我以为自己是个会擦神灯的阿拉丁，那还真是可怕。“我”可是一个很重要的概念，什么样的过去注定着以什么样的身份继续活下去。这样说来，人的一生在“我”这个精神世界观里，应该就是临死前最后一刻的回忆了。
不过，就以格林尼治标准时间正在正在电脑前猛击键盘的现在来说，我就活在这个时刻。就算不久前刚发生的“下午翘班在家睡觉的事实”也和我无关，变成了一场回忆罢了。至于再过两个小时会干什么？躺在床上看一千零一夜？（话说，这真是一本又臭又长的书）或者是在房间里猛做俯卧撑？管他呢，那和现在的我有什么关系..
嗯，好吧，相信你们没有看懂我要说什么。-_-|||
今天就写到这里了..
15 กรกฎาคม 自暴记家里老豆子把小时候的照片数码翻拍了一遍，加上我最近特别想自暴，废话不多说了，那就贴吧...
001.
 所以说，小孩子容易被谎言所骗...
002.
 带有艺术气息的和平主义者是我，很拽的是我哥..
003.
 好吧，前面我说慌了..
004.
 全家福，被妈妈抱着..
005.
 华山路的日子应该算是人生的起点吧，“小时候是个胖子”，可没说慌哦..（抱着我的是阿姨）
006.
 每天早晨唱歌立志要成为歌手的男人，后毕业于皇家走音系..
007.
 话说，边上那个有车的女人是我姑姑..
008.
 人生的第一张彩照..
009.
 时间飞快地流过..
010.
 中间的是我表妹..
011.
 后来我成了可恶的文艺青年..
012.
 小青年都是这样的..
013.
 可怕，年纪大了就成这个样子了...（去年的Chinajoy）
014.
 这个是昨天的ChinaJoy..
下面是考眼力的题目，认识我的人也猜不出的吧..-_巛
  07 กรกฎาคม 路痴记5年前，我在电视台附近上班，那条路我来回走了1000遍，听同事说，电视台就在不远处，但是很遗憾我还是搞不清电视台在哪个方向，那也不要紧啦，我很忙没空去确认就是了。
有一天，我从地铁口出来，一对中年夫妻问我，“小兄弟，电视台怎么走？”
“我也不是很清楚，嗯..嗯..你往前300米向右拐再走200米就到了..”
为什么？为什么？这是为什么啊，我嘴里要乱跑火车..心魔，这绝对是心魔！！是对于自己是个路痴心怀不满吗？是不甘心还是悔恨？总之，对不起了，老伯。
说起来，我的地理知识贫乏的可怕，每当大家讨论起地理方向，对我来说这可是致命的雷区。
当别人提起“重庆在哪里？”的时候，“重庆有一座森林。”我只好这样回答他，当然，挪威好像也有一座森林，我想。当别人问起“指南针”为什么是指北的时候，“那时因为质量不合格！”。当别人请教我，“咖啡为什么没有奶茶甜？”，“那是因为你没放足够的糖。”对了，现在不是讨论这个问题的时候。
我好生佩服那些动作电影里的家伙们，无论是飞檐走壁，还是勇闯敌穴，要么是跟踪敌影，要么是飞驰飙车，似乎他们天生的不会迷路的样子，现代的特工脑子里都装有GPS吗？就算是阿汤哥，在不可能完成的任务第三集里，一个跟头就从衡山路翻滚到西塘去了，这是怎么做到的！太神了！是在欺负我地理知识不熟吗..
《三千里寻母记》里的咪咪是怎么找到他家老母的？《气球上的五星期》是作者毫无根据的瞎编的吗？《环游地球80天》是一本笑话集吗？
对一个路痴来说，这个世界简直太疯狂了。
05 กรกฎาคม 超能力记以下文字不要外传，谢谢。
说起来，其实，阿，好吧，我是一个超能力者..
在读幼儿园的时候，我觉醒了能力，那个时候像我这种爱好清洁的小孩都是会在胸前挂上一条手帕（那个时候很流行），但是一个不知好歹的年轻人没有这样做，拖着黄鼻涕，来找我玩，到我跟前的时候，打了个喷嚏。
打了个喷嚏 <---- 此处加红加粗
脑海里闪出“不要过来，救命啊”七个字加上一个标点符号，求生的意念瞬间转过207次之多，几乎和我现在每天考虑戒烟的次数一样多。这个时候，奇迹发生了！
他摔倒了 <---- 此处再加红加粗
那个时候我的能力彻底觉醒了。
后来我进了小学，成为一个普通的小学生，当然只有我知道，我是一个超人克拉克之类的人物，当危险到来的时候，一定会挺身而出，用意念拯救学校，保护暗恋的Loli。
危险居然一直没有到来，就算是那种躲在厕所抽烟被抓的时候，我也没有使用超能力，因为超能力是应该用来保护地球的，不能用在私人恩怨上。
和平的时间一直延续到初中，和天底下所有的荒唐无知的小青年一样，我开始学会了炫耀，我向天空抛出了三枚硬币，掉在地上的时候，根据正反排列顺序，我告诉大家，这就是著名的传说中的“震卦”，预示着今天会下雨。
那个奇怪的年代，天气预报是很靠不住的..
在一片云也没有的情况下，我开始无意义的祷告..
说谎者的下场是很惨的，王小明就是因为说谎而被大家冷落，一个人孤独在角落里做俯卧撑。
但是，我是一个超能力者，快到中午的时候，远处真的飘来一块积雨云，在十分钟的时间里打了三次雷，下了几滴雨。
于是我瞬间成了学校有名的“妖人”。后来聚会的时候，大家都还有提到过这件事。
最近一次暴露超能力的时刻大约就在上个月吧。
那次和朋友们在一家很小的店里吃饭，坐在包厢里，当中有个人问了我一个很尴尬的问题，我就说，“阿？吃菜吃菜~”
后来她又问了我一遍，我回答她说，“阿？这空调好像没什么风..”
过了一会儿，这厮不知好歹的又问了我一遍的时候，灯管爆了..
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我可不想被穿着白大褂的科学家拿去活体解剖，所以说，信不信都随便啦，当然，要被我的怨念光波照到的话，那也是会死很惨的。
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